diario luminoso

sábado 11 de junio, 16:45

me propuse hacerlo yo también. escribir a diario. una hora como mínimo. supongo que no será fácil, pero lo voy a intentar.

tengo los ojos algo hinchados, parece que soy alérgica a la ceniza de volcán. me pica todo.

estoy dispuesta a contarlo todo, a vaciarme en palabras escritas. estoy organizando mi cerebro, mi mente, mis recuerdos, sin darme cuenta lo hago sistemáticamente. en formato pc, carpetitas con nombre que organizan todo. es un alivio, pero también una tarea que no se va a terminar.

es una sensación burocrática pero trae sentidos nuevos. acomoda las energías.

hay momentos en que no encontramos ni afuera ni adentro. momentos de vacío. es cuando estamos por cambiar de pantalla, otra vez

20:29

salí a casa de una amiga. yo viví en su casa un tiempo, cuando ella estaba en buenos aires. la sensación de deja vu es casi constante. tuvo su segundo hijo, inti, y lo tuve en brazos, ya me había olvidado, un bebé. un verdadero manojito virgen de emociones. divino. charlamos mucho, tenemos muchas cosas en común. otras no. tomamos té, unos sanguchitos de salame, tortita de manzana y coquitos.

ahora estoy en casa otra vez, un poco vacía. bruno está por llegar. me gustaría invitar a alguien pero no se me ocurre nada. últimamente no está fácil el tema compañía. debo recomponer el cuadro. se supone que uno llega a este momento de la vida con los vínculos bastante establecidos, pero no es mi caso. mi vida se divide en dos grandes partes: antes y ahora. ahora es ya, es este momento polaroid. yo me recuperé a mí, me había perdido. hubieron unos diez años que pasaron con mucha velocidad. en esa era se creó el vacío más grande.

escucho el taxímetro… creo que viene bruno llegando. voy a recibirlo.

domingo 12, 20:50

ni siquiera voy a leer lo que escribí ayer. parece que hace siglos que estaba acá… fin de semana sin mucho de particular. mi voluntad y mi optimismo siguen deteriorados. no es fácil y se ve que esperaba que lo fuera. ahora estoy con bruno en el agua, por sacarlo cuando quede como un viejito. le encanta quedar como un viejito. hoy paseamos, pero era uno de esos días, cruzados. no tuvimos la mejor conexión.

en fin, estoy avanzando lentamente con nuevo libro, hermoso. me ayuda, es musa inspiradora.

igual esto de escribir acá medio como obligadamente, me sirve. de repente escribo alguna cosa que me hace bien

15 de junio

comenzó el día con gran acción. bruno está obsesionado con un videojuego y yo arrepentida del maldito día que decidí sacarlo del canuto donde lo tenía desde que hace un par de años se lo regalaron. ahora tendré que hacerlo desaparecer y enfrentar a la bestia peluda. ya no quiero que juegue más. en fin, bañito a la mañana porque ayer hubo que poner remedio contra piojos. parece que hay epidemia en la escuela y por más que brunito tenga el pelito cortito y todos los días se le pase el peine fino, etc, etc, etc, parece que no terminamos más con estos inmundos bichitos. ayer hasta yo andaba rascándome sin parar, así que hubo remedio para los dos.

de mañana me levanté y me dí un buen baño, que me hizo muy bien. luego a la lucha con brunito para sacarlo de la cama. estos días no ha sido fácil con él, está ingobernable, con gran resistencia histérica a cualquier tipo de límite y muy pero muy baja tolerancia a la frustración. pasa, pero agota. a veces me siento tan cansada que parece que fuera vieja. pero no. lo que pasa es que he vivido muy intensamente… seguro que es eso.

en fin, vino la abuela del nene, porque yo, para evitar seguir cargando la garrafa de 13kgs de la estufa a la cocina y así sucesivamente, me hice mandar las garrafas de la pedre. entonces me fui para tres cruces, por supuesto que como se me hizo tarde, porque brunito no quería dejar de jugar al maldito videojuego, y ni que hablar de sentarse a la mesa a comer. entonces tuve que intentar persuadirlo un rato para que lo hiciera. gritó y pataleó y después me echó, me dijo que esa era solo su casa y que me fuera. aproveché el aventón y salí disparada y le dije que por favor de noche me dejara entrar para poder acostarme calentita, que me prestara un poco su casa. salí entonces para dieciocho y esperaba tomarme el ca1, un micro bastante rápido, si justo tenés la suerte de que pase cuando estás en la parada, que atraviesa 18 y va a la terminal tres cruces solo por 10 pesos. no tuve suerte y cuando ví que ya la hora era bastante avanzada levanté la mano y paré un taxi. cada vez que tomo un taxi, no puedo evitarlo, empiezo a pensar lo caro que me va a costar, entonces viajo tensa, mirando por dónde va, los semáforos, soltando algún suspiro contrariado cada tanto. hoy igual no fue tan así, creo que ya venía medio entreverada con emociones y contrariedades, entonces, poco me importó lo que me costara el taxi o por dónde fuera. íbamos hacia tres cruces a levantar dos encomiendas que traían 2 garrafas disfrazadas de paquetes, porque está prohibido mandar garrafas, pero una no tiene otra forma de resolverlo, vió. en fin, llegamos a tres cruces y en la entrada a encomiendas nos dicen que tenemos que ir a sacar un numerito como a 4 cuadras y nos entregan un planito… para que supiéramos cómo llegar. mi desidia aparente dejó de serlo y empecé a calentar los motores. pero no hubo más remedio que acceder. ir con el taxi unas cuadras más allá y encontrar que habían montado una ridícula garita blanca, en la esquina, donde los autos retiraban los numeritos para poder ingresar a encomiendas. increíble, patético y absurdo. además no querían darme el numerito y ahí monté en cólera y se ve que dí un poco de miedo y terror porque finalmente logré que me dieran el papelito, que me recordó a los numeritos de las roperías de los boliches de cuarta. en fin, prueba semi superada. luego dimos la vuelta otra vez y pudimos finalmente ingresar y sorprendernos de lo vacío que estaba el sector, cuando habíamos pensado que el tema de los numeritos era por el exceso de demanda… pues no. simple amor a la burocracia. retiré las dos garrafas, que venían disfrazadísimas y emprendimos el regreso. a esa altura ya no podía ver cuánto me saldría el taxi porque la página se había terminado en 124 fichas y ya íbamos 147.

trámite finalizado! dejé en casa las garrafas, salí a pagar unas cuentas y me tomé el bus para el palacio. otro día más que sigue o comienza…

16 de junio

un día torbellino. lloré un poco, me saqué. estoy un poco cansada. me cuesta encontrar estos momentos de catarsis. momentos míos.

la vida se torna un sistema aburrido de funcionamiento. faltan sueños. empiezo a sentir ansiedad por momentos. me acuerdo que es más fácil si me hago amiga del tiempo. trato de enfocar, de ver lo que ya tengo y no lo que me falta. y bla bla bla recetas de librito, que funcionan siempre y cuando uno las crea. todo es cuestión de fé. indudablemente.

está comprobado.

17 de junio 0:56

ya me estoy por ir a la cama a leer un poco y dormir. no pude evitar jugar un par de spiders. eso y el vacation solitaire que viene en el celular logra devorarme. no sé ni por qué ni como caigo en el agujero negro y juego. en fin, después quiero que bruno no sea obsesivo. voy a empezar a contar, un día a la vez y luego diré con orgullo, hace x días que no juego al spider y hace y días que no toco el vacation. juas

es tarde y fumé bastante hierba.

estuve reunida hablando de proyectos. no voy a decir que no me entusiasme pero noto que estoy mucho más cauta y menos impulsiva respecto a la toma de decisiones. quisiera creer que es producto de un proceso de crecimiento. alguno de los aspectos que debían acomodarse se acomodan. eso parece. en otro momento hubiera tomado una actitud muchísimo más proactiva, pero esa parte demasiado de proactiva. veremos si suma.

22 de junio 0:39

hace unos días que no cumplo con escribir acá. recuerdo varios impulsos de hacerlo, que no fueron lo suficientemente fuertes.

hoy se me venían a la mente un montón de situaciones para relatar. una tenía que ver con tres hombres. era fantástico el nivel de fantasía. genialidades. proyecciones increíbles, minifilms.

cada persona una historia creíble y posible, como si fuera real. pero todo estaba en mi cabeza. debí haberme acercado a esta hoja entonces. capturar ese momento y hacerlo eterno.

estoy mejor. menos gris. empiezo a sentirme menos entumecida y comienza algo de movimiento dentro de mí. siento la tensión en mis huesos, todo se expande y dejo de estar asfixiada. se termina entonces este círculo, pero ya volverá otro y otro y otro. ciclos. procesos. series. pantallas.

parece que estaba ansiosa por llegar, mis dedos saltan en el teclado y parece que escribo casi a la velocidad que voy percibiendo. tiempo real.

realismo mágico.

me siento bien, mucho mejor.

buenas noches.

22 de junio 09:50

desde la cama ya quería prender la computadora para escribir un poco. dormí como un angelito y si bien corrí el despertador 20 minutos, me desperté con ganas de levantarme. en cualquier momento viene brunito y hoy viene su abuela y yo tengo terapia. voy una vez cada quince días y me hace bien porque trato de escucharme. dedico poco menos de una hora a tratar de descifrar cómo puedo hacer para hacerme más feliz. mi psicóloga ya hizo el amague una vez de darme de alta y tranzamos con esto de ir dos veces al mes después de sentir un poco de pánico haciéndome a la idea de no ir más.

acaba de llegar brunito, que estaba con su papá. fue corto.

23 de junio 02:01

jugando cartas y charlando hasta estas horas. todo lindo. nos compré una cámara. el senador está en israel así que salí temprano de palacio.

ayer cociné un exquisito guiso de lentejas, corpulento, contundente. hoy terminamos de bajarnos la olla. ayer vino juan y hace un par de días está katy, que vino de la paloma y parece que está entusiasmada para quedarse un tiempo. hoy por momentos pensaba en eso. hace unos días se fue gonzalo, quise darle una mano para que pudiera juntar unos mangos. lo hizo. y se fue para chile. ahora aparece katy… estoy como destinada a tener algún huésped de la vida. quizás no quiera estar sola. asusta un poco la soledad. tiene algo lúgubre a veces.

estoy muy cansada ya y mañana quiero levantarme temprano, así que ya me voy.

23 de junio 11:02

me levanté temprano, tipo 10 menos 10. estuve leyendo un poco, tomando unos mates y ahora quise pasar por acá. estoy contenta con este diario. me hace sentir bien. de todos modos ahora ya tengo que despertar a brunito, ir a buscar un adaptador para la cámara y preparar mochila y almuerzo para no llegar tarde a la escuela.

debería tratar de recordar mis sueños. en este proceso de imitación levreriana, supongo que eso me serviría.

24 de junio 0:25

estamos acá con brunito, se nos hizo super tarde. me doy cuenta que nos estamos acostando tarde y eso no está bueno. tuve reunión de padres en la escuela. ahora bruno va a la cama y yo debo irme…

hoy casi no estuve por acá…

y no es que no tenga para contar…

24 de junio 12:28

amanecimos contentos. hicimos una tortita para llevar a la escuela. ahora estamos comiendo. un día un poco menos frío pareciera. voy a ir un rato a trabajar y después a buscar al gordi a la escuela porque hoy le dan la carpeta.

estos días no he escrito como hubiera querido.

25 de junio 2:45

vuelvo de sociales un poco impuestos. ya como que intento pelear al bicho y salir, con cualquier excusa. y después no me hallo, es raro, es como un estar volátil, diferente. observo, vivo observando y también hago muchísima catarsis. en general a todo el que veo viene de lejos, del pasado, de otros momentos. que ya no están, no son más, salvo cuando los veo.

es raro, como que estuvieran para recordármelo y ya luego no pueda hablarse de nada más.

soltate nena, dice una vocecita por allá en el fondo. cuando la excusa se termina es casi como una huída y vuelvo para acá.

en casa, a salvo, tratando de construir la nueva pantalla y dejar atrás todas las anteriores.

voy a la cama a leer hasta que se me cierren los ojos y empiece a leer dos o tres veces algún párrafo, que seguramente lea una cuarta vez mañana cuando retome la lectura. deja vu.

me siento un poco sola y fantaseo en casi cada hombre que veo cómo sería si fuera con ese. jaja creí que no iba a poder escribirlo.

de todos modos la fantasía se ve reprimida y censurada por montones de situaciones desagradables que también imagino, para ir descartando cualquier posibilidad.

y sigo sola, imaginando buenas.

25 de junio, 18:55

un frío polar gobierna montevideo. andar por la calle es bastante tortuoso.

ahora en casa, hace un rato se fue mi madre y su atado de problemas. un curso gratuito de cómo complicarse la vida y proyectar problemas en derredor. en fin, mucho más de lo mismo… y sin embargo yo siempre esperando algo distinto.

un tiempo libre un poco mal utilizado. ahora pienso que quedarme en casa, leer y escribir, hubiese sido más productivo para mi persona. de todos modos es ese tipo de pensamiento que no lleva a ningún sitio más que a la frustración. ya aprenderé…

19:32

acabo de leer todo lo que llevo escrito. muchísimas palabras, como 2359, exactamente. estuvo rosana hoy de visita y decidimos retomar nuestras reuniones semanales para escribir e intercambiar, lo cual me alegra. todo suma.

en la mañana fui a lo de esteban para seguir avanzando con la productora de contenidos. es bastante amplio aún pero puede llegar a redondearse. de todos modos con pinzas. me comprometí a algunas tareas concretas e iremos viendo.

la vida continúa rodando y se juega toda en esa cancha, allá afuera. estoy cerca, puedo sentirlo.

en breve llegará brunito y voy a tratar de concentrarme en jugar con él lindo. capaz leer unos cuentitos y luego dibujar un poco los dos.

26 de junio 22:32

día raro. cumpleaños infantil al que por error llegamos 1 hora y media antes. un frío como pocos. temblábamos y el viento nos azotaba mientras casi corríamos por la vereda para llegar lo antes posible a cualquier parte. el cumpleañero vive a 2 cuadras del festejo y vamos. vivimos la previa en familia de un cumple de 3 años junto a un bebé de menos de un mes de nacido que hacía 5 días que no hacía caca y lo logró, en ese rato, con un notorio alivio y felicidad de su parte. el de 3 en una regresión absoluta, sin pronunciar una palabra, solo sonidos. y bruno que por suerte se comportó con bastante civilización.

el cumpleaños fue circense, por momentos me parecía que no era adecuado a la edad, pero después parecía que los chicos se colgaran, más que nada con sus papás. capaz los que no estaban muy adaptados eran los “animadores”, que parecían más aptos para malabares en algún semáforo.

sandwichitos, coca cola, muzzarella pedida en última instancia, unas ricas masitas secas y la tortita! queloscumplasfelizqueloscumplasfeliz… y ahí bruno entró en crisis porque quería que fuese su cumpleaños y no el de león. no pudo soportarlo, que los regalos no fueran para él, que la tortita no fuera la de él. quiere que sea su cumple ahora. si fuera por él cumpliría todos los días. es lo que más le gusta, ser el homenajeado, el centro del universo.

28 de junio 13:41

vacaciones de julio. algo bastante perverso cuando los papás no tienen vacaciones. por suerte mi jefe sigue en israel y estoy teniendo un par de días libres. de todos modos ayer, primero de los días, brunito estuvo con mucha tos. en realidad está con mucha tos y mucho moco, el eterno problema del invierno. entonces no pudimos salir. hoy me voy a tirar a ver una versión de alicia en el país de las maravillas a ver qué onda. las entradas para todos estos espectáculos son super caras, supongo que lo que me va quedando del aguinaldo se me va a ir en estas maravillosas funciones.

yo estoy bien, esperando igual saber de una vez por todas cómo me gustaría que fuera… tratando de estructurar al menos algún tipo de fantasía o sueño, o meta. pero me cuesta. no logro hallar el rumbo. esta semana me comprometí a redactar un documento y no sé si voy a lograrlo. también tengo que conseguir algunas entrevistas. supongo que lo haré el jueves y viernes en el palacio, espero que me dé el tiempo.

por lo demás, en casa, meta ordenar y organizar áreas, lavando ropa, cocinando, seleccionando juguetes, ropas, ese tipo de tareas.

momentos más de vacío que de lleno.

29 de junio 20:41

retorno al palacio. fuímos con brunito y después lo fue a buscar vanesa, la niñera. seguimos en la misma batalla, repetida, esa que todavía no termina… aunque por momentos pensemos que sí. escasísima resistencia a la frustración. escasísimo acatamiento. resistencia férrea a cualquier tipo de orden que no sea el que él impone. es difícil reponer las fuerzas con tan poco tiempo de reposición. agota.

malditas vacaciones. ahora dice que quiere ir a la escuela. es increíble.

dentro sigue la quietud observando todo movimiento que sigue siendo afuera. estuve viendo algunas fotos que me sacó bruno y no me gustó lo que ví. entonces ya proyecto y me imagino qué imagen tendrá de mí. seré una amarga? me habré transformado o transtornado en un ser opaco, sin luz? cómo puedo hacer para recuperar la alegría. debo concentrarme ahora entonces en disfrutar como sea y de lo que sea, pero tratar de disfrutar…

la máquina nos traga y si se pierde la ilusión, ya nada puede brillar.

quiero brillar y titilar, como las estrellas. y todo depende de mí.

no hay vuelta. esa angustia difusa de la que tanto habla levrero es la misma que me acosa…

necesito seguir buscando, dentro de mí, no afuera, las respuestas.

de nada servirían mil bastones si no tenemos ganas de caminar. quisiera tener mucho más ganas. fuerza, entusiasmo, como alguna vez tuve.

voy a mi baño reparador. después quizás vuelvo

21:20

ya me bañé… escuché en la radio mientras lo hacía: dad a las personas metas que alcanzar y no se preguntarán si son felices o no.

hace frío, un poco menos que ayer, pero igual se siente. sobre todo recién salida de la ducha. la mejor parte de la ducha es el primer contacto de la lluvia caliente sobre la piel erizada por el frío. la piel se distiende, se tersa… y se siente bien rico.

tengo bastantes ganas de tener sexo. no quiero ni pensar cuándo fue la última vez, pero no puedo evitar tener ese pensamiento.

el sexo es necesario y saludable y debería ser algo sencillo poder tenerlo con asiduidad. pero no. capaz que es porque no me viene bien cualquiera. yo sigo queriendo las campanas y el chamullo. me cuesta horrores el levante y además no bebo alcohol… una contra gigante para los levantes.

no sé si por momentos no caigo en la autocomplacencia. jaja, medio que sí, no, todo este diario es un poco eso… no sé.

niño cristal y madre de madera… sí, y papá de roca. somos una familia muy diversa, eso no se puede negar.

la foto está rota, todas las fotos se rompieron… y ahora no tengo ni ganas de sacar más fotos. cómo pasó?

uffffffff

2 de julio 12:38

acabo de despertarme. creo que soñé que me masturbaba, lo cual me preocupa un poco, porque la falta de sexo se ve que me está afectando. además me salió una especie de boquera, parecida a un herpes. horrible.

3 de julio 18:06

en casa con mi vástago y mi mamá, que ojalá lo fuera.

pero ya se va. bastó sentarme acá para que anunciara su retirada.

un fin de semana bastante mustio, gélido y aburrido. no estoy en mi mejor momento y hasta creo que estoy de malhumor. raro en mí. odio estar en este mood, pero estoy atrapada. aunque le ponga empeño no escapo de la intolerancia y una especie de mandada hacer para despotricar. en fin, mañana ya llega mi jefe de israel, todo vuelve a la estúpida normalidad.

como dije estoy de malhumor. y no quiero seguir escribiendo…

capaz más tarde.

18:49

llover sobre mojado. siempre que llovió paró. todo pasa.

es gracioso y patético eso de tener una frase pronta para casi cada ocasión emocional.

vino la angustia difusa

4 de julio 23:58

sigo bastante densa, como amarga. temo lo peor. ser una amargada, insoportable. ayer pasé bien con mi madre. no me gusta estar sola y no me está gustando particularmente en estos días de tanto frío y murmullo mental. a veces siento que no voy a soportarlo más. estoy en un momento bastante gris.

bruno está difícil y me la hace difícil a mí. peleamos mucho, cuesta mucho sostener estos límites que tanto necesita. sostener. sostén. aguante.

quizás sea super fácil, mucho más fácil. debo estar más alegre, más contenta.

por favor.

5 de julio 19:19

sigo spleen y como mendigando afectos. en alguna parte de mí sé que esto pasa, como todo, pero un poco desespero. todo el día masticando lento el tiempo… o él me mastica a mí? hablando pelotudeces con cualquiera en las pantallas de la vida. face on the book.

uffff el destino me es ajeno. necesito un sol, un color. casi no puedo disimular el malhumor y si pienso pocas cosas podrían hacer que me pare en otro lado… quizás tenga que estar acá un rato, soportando los días, padeciendo la vida. qué será?

suspendí la terapia de mañana y no es que no la necesite. viene nancy, después de tres meses o más. quiero verla y que esté un poco con brunito. creo que va a hacerle bien.

me cuesta hasta escribir acá, ya no me está resultando placentero, pero de todos modos me obligo. pienso que tengo que ir a la bruja, que puedo llegar a estar mimetizando con la bruja que tengo al lado cada día en la oficina. será un fenómeno de solidarización con lo hostil? yo soy capaz de solidarizarme con cualquier cosa. ayer, un día gélido infernal, garo puso en su face “burleteando el iglú”, y me dio mucha gracia… me alivió poder reirme sanamente, porque sí. me está costando mucho estar contenta. estoy desmotivada, aburrida, spleen total, a puro gris.

6 de julio 12:09

despertamos tarde como últimamente hacemos. mamá también amaneció en casa. en un ratito seguro viene nancy a vernos. hubiera preferido que no coincidiera mi madre con nancy, pero bueno, son esas cosas de la vida que por algo pasan. yo tengo esa convicción de que nada pasa porque sí, no sé ni por qué. estos días agarré el cuaderno liso que me regaló guille y garabateé algunas cosas, como hacía tiempo no hacía. suelo escribir en la compu y me cuesta mucho agarrar la lapicera. voy a transcribir lo que escribí a mano, porque de alguna manera siento que debe estar acá… fueron tres momentos en días diferentes que voy a numerar.

1

como si corriera el salvapantallas

y estuviera como apagada o ahorrando energía de forma obligada

2

adicciones modernas

vida moderna

más llena de vacío que de lleno

relaciones virtuales

millones de amigos

pero no como roberto carlos

un picoteo permanente

como si estuviéramos haciendo zapping

con nuestras propias vidas

sálvese quien pueda

yo quiero más pasión

3

debería mirar miss tacuarembó a diario

tiene todo eso que creo que perdí

mucha mucha ilusión

cómo lo simple es lo relevante

el camino de los sueños

el periplo hacia ellos

la vida debería ser eso, ese periplo, esa peripecia mágica y única.

lo demás es lo de menos.

retomo el diario. eso fue todo. empiezo a tener ganas de tener un proyecto de escritura más serio… ya casi deja de ser terapéutico este diario por momentos, creo que construí la forma de escribir palabras que no me desgranen, evadir la catarsis, y sobre todo, la angustia difusa.

quizás ya no sirve, o quizás sí. tendré que seguir pensando en esto y en cómo conseguir una buena dosis de alegría, para sostener el invierno con la frente en alto.

8 de julio 12:44

viernes. esta semana se me hizo bastante insoportable, sobre todo en el trabajo. estoy bastante harta, pero parece que no lo suficiente como para tomar las armas y ponerme en serio a buscar otras alternativas. parece que estoy con escasa voluntad, sobre todo para cambiar situaciones. los últimos casi tres años me he dedicado a cambios, procesos, duelos, y ahora estoy cambiadita, pero no tengo idea de cómo encajarme en el universo otra vez. jaja

creo que voy a llevarle este diario a mi psicóloga, capaz que resulta interesante. voy a ver si hoy lo imprimo en el trabajo y se lo llevo el miércoles, si es que puedo ir. eso espero. estoy pasando la mitad de la novela luminosa y es increíble cómo me identifico con levrero. una lástima no haberlo conocido antes. me ofrecieron para integrar un taller, pero no me convenzo. algo me suena un poco dudoso.

bruno quiere escribir las letras grandes. voy a dejarle paso

20:13

salí temprano de palacio y estoy como un poco más chisposa… eso parece. de todos modos no quiero entusiasmarme demasiado, pero me siento un poco mejor. fui al super a hacer la compra grande como para ir tirando. están terminando las vacaciones julianas y todo estuvo bien…veremos cómo resulta el retorno a la escuela… yo siento que algo cambió en mi vínculo con brunito… no sé exactamente qué, pero algo pasó. parece que ahora soy mucho más mala, pero sirve. en el trabajo como siempre nada de trabajo… lo cual ya es parte de la rutina. aprender a manejar el ocio no es muy fácil para mí y termino devorada por la red social o peor aún por algún juego. ayer me bajé el kioday ya sabiendo que no era lo mejor que podía hacer, pero en realidad no he abusado como hubiera podido. creo que jugué un par de veces, nada más. traté de bajarme un disco, pero la maldita seguridad extrema de la red del palacio no me lo permite, no sé bien por qué, ya aprenderé a sortear estos obstáculos.

va a venir un amigo que hace tiempo no veo y quiero mucho, y eso quizás me tiene chisposa, ahora que pienso. el hecho de tener un plan, aunque solo consista en ver a alguien, me estimula bastante.

me parece que hasta me da el tiempo para darme un rico baño, de esos sin interrupciones, lo cual también me estimula.

capaz salimos y todo, ja!

hoy imprimí este diario con la firme intención de compartirlo con mi psicóloga… supongo que pueda servir de algo. como ya dije creo, nos vemos una vez cada quince días e incluso menos porque muchas veces suspendo por razones diversas… y las sesiones últimamente no han sido muy productivas, excepto en todo lo referido a bruno. hay como un momento de bloqueo, supongo que mío… me cuesta ser clara y concreta en cuanto a mis insatisfacciones…

el miércoles voy a tratar de aprovechar mejor mi hora, a ver qué pasa.

ahora mismo juega uruguay, razón por la cual elegí este momento para ir al super… no había nadie. me doy cuenta que no me gusta nada esperar, hacer cola… esos momentos sociales tediosos. pude evitarlo hoy. debería ir a la feria y no lo hago. odio el disco pero soy cliente porque es lo más cómodo.

me voy a por ese baño… a ver si refuerzo la chispa esa nueva que apareció de repente.

capaz vuelva, tengo ganas de escribir… de hurgar un poco en la memoria incluso.

9 de julio, 12:08

al final ayer no me di nunca ese baño anunciado. estoy por hacerlo ahora, recién levantada y luego de que tome un par de amargos. tengo plan! viene rosana a buscarme y vamos a un vernisage. qué copete! ayer al final llegó mi amigo y charlamos muchísimo, casi 5 horas corridas. estuvo bueno, por momentos algo raro porque se hacían esos silencios algo tensos, pero el balance fue positivo. es un amigo al que aprecio mucho y no veo nunca. está solo como yo y padece de algunos similares problemas. le presté el discurso vacío, que supongo devorará. en un momento pensamos en salir, pero no había mucho entusiasmo y decidimos no movernos. a pura charla y de todo un poco. mucho porro también. me trajo unos trocitos de brownie que tienen un efecto bastante poderoso.

mi perra estaba demandante, tratando de llamar la atención, llorisqueando y buscando mimos. últimamente siempre que no está bruno exige su protagonismo. es increíble como se comporta, parece un ser humano. la pacha. ahora ya está algo vieja y supongo que padece algún desequilibrio psiquiátrico, no grave, pero sí notorio. tiene actitudes algo inestables o incoherentes a menudo.

en fin, ahora me voy a tomar esos mates entonces y a la ducha. espero que rosana no venga justo en el momento en que me meta al agua, lo que es probable que suceda si sigo dando vueltas y vueltas al asunto porque el vernisage es ahora nomás, doce y media. en realidad es seguro que ella llega tarde, porque nunca es puntual, pero no sé qué tanto. yo ya calculé su atraso en la hora en que me salí de la cama y ahora estoy escribiendo acá, lo que no tenía previsto.

tengo muchas ganas de escribir y estoy leyendo mucho la novela luminosa, ya me queda poco y nada del diario de la beca y me produce cierta ansiedad el progresivo avance de la lectura. es como que quiero y no quiero terminar el libro… sé que lo voy a echar de menos.

voy a mandar un sms a rosana a ver cuánto pone en llegar, así me meto a la ducha tranquila o la espero y me meto en cuanto llegue. total me baño en dos minutos. sé que el día se me va a pasar volando, siempre es así con el tiempo libre, no se puede creer.

espero poder seguir escribiendo acá un poco más.

19:17

salí con mi amiga y fuímos al vernisage. estaba omar s. y sus amigotes. la vieja guardia. creo que estuvo bueno. estuvimos muy poco rato y nos fuímos a comer unos tacos en un lugar nuevo que hay super comercial. de todos modos estuvo bien. el día estaba lindo y se podía disfrutar de estar al aire libre escuchando las campanas de la catedral. paseamos por la plaza un rato y también fuímos al gurvich, pero nada muy especial. después me fui a visitar al pipe y se puso al día con sus temas. tiene un ego considerable y le cuesta mucho hablar de cualquier cosa que no se refiera a él mismo y sus proyectos. pasé bien, yo lo quiero como es. es un amigo.

me volví antes de que se hiciera de noche y me dispuse a devorar la novela luminosa, o lo que me queda de ella, o mejor dicho, del diario de la beca. me tiré en la cama y leí un rato y me llegó un mensaje de bea por sms pidiendo para visitarme. le dije que sí claro. bruno estará también por venir. así que cerré el libro y me puse a escribir acá.

tendría que empezar a ver si puedo registrar mis sueños acá, supongo que puede servirme como herramienta en este viaje que emprendí de obra constante. pero casi nunca recuerdo los sueños así como hay muchísimas otras cosas que no recuerdo. hay cosas que se pierden difusas en la memoria y me cuesta mucho saber cuáles son recuerdos y cuáles mis meras reconstrucciones de partes de mi vida que lamento recordar tal como fueron. también me pasa, sobre todo con sucesos traumáticos o contundentes, que no logro situarlos firmemente en ningún calendario, no logro recordar exactamente cuándo pasaron.

me gustaría mucho poder ver fragmentos de mi vida, como una peli, para poder descubrir situaciones formativas fundamentales, clics emocionales que hoy son paradigmas y situaciones de mi personalidad que la hacen hoy lo que es.

este viaje espiritual no tiene final. búsqueda permanente.

ya deben de estar por llegar todos. a mí se me hizo un poco corto, debería ahora tener más tiempo para leer, escribir. pero tengo que calentar un poco la casa que se está poniendo helada, pensar en algo para hacer de comer, cocinar arroz para pacha, poner ropa a lavar, etc, etc.

voy a por eso…

10 de julio 18:55

hola diario. un domingo bien domingo. nos levantamos tarde, yo cerca de las 12 y el gordo un rato antes ya se puso a ver una peli, pero no mucho antes. cerca de las dos nos fuímos, con la bici (malísima idea) hasta la plaza matriz, a comer en mc donalds. todo lindo salvo la cargada de la bicicleta que me dejó un dolor de espalda interesante. no sé qué hago que no me anoto en el taller virtual. ya debería haberlo hecho. quién sabe qué me detiene. estoy un poco cansada, con gusto me tiraría a leer un rato. voy a intentarlo. bruno está mirando bugs bunny y puede que se cuelgue un ratito. vamos a ver…

22:15

sí pude leer un ratito. de todos modos estoy como densa… nada liviana. estuve jugando con brunito con el ajedrez, pero no al ajedrez. y estuvimos jugando un poco de manos, cosquillas y esas cosas hasta que se puso más violento y tuve que parar la mano. como decía mi abuelo perillán juego de mano rompedero de culo! básicamente estoy como patológicamente aburrida o desmotivada. ahora metí unas pizzas al horno y comeremos en un ratito. espero que nos acostemos temprano. dormimos mucho pero de todos modos la pereza es grande. extraño mucho a maitena y sobre todo nuestras charlas tan lindas. no es fácil tener con quien charlar lindo. pero estamos lejos. ella ahora estará volviendo de buenos aires, está por salir su primera novela y me gustaría mucho compartir ese momento con ella. es increíble! vive en la pedrera por ahora y yo de cuando en cuando me escapo y charlamos horas sin parar. a dany también lo extraño, pero hace más… porque si bien nos hemos visto, no hemos compartido tanto.

13 de julio 11:51

hoy fue un día distinto. empezamos una especie de taller con amigos, somos tres y decidimos juntarnos en casa una vez por semana de mañana. me tuve que levantar temprano, pasadas las 8 y media. ayer también lo hice para ir a trabajar. creo que vale la pena el esfuerzo. bruno a esa hora aún duerme y puedo aprovechar un par de horitas de mundo mío. rinde. leímos un poco, compartimos algunos textos de cada uno y se trata de hacer algo, sin mucha estructura, juntarse a compartir el mundo de la escritura, como cada uno pueda vivirlo. estoy contenta. y también estoy contenta con haber empezado y continuado este diario, porque me permite seguir robando pequeños pedacitos de mi vida, contemplarme, reflexionar y sobre todo ejerce un efecto terapéutico increíble. si bien algunos días no logro sentarme y escribir, son más los que sí lo hago y he logrado disciplinarme bastante.

ahora me estoy por ir a la terapia y trataré de que sea provechosa, como ya dije. estoy llevando una impresión de este diario y voy a plantearle a mi psicóloga que tomemos este material para nuestro trabajo a ver qué le parece.

brunito se va a comer con el papá y lo lleva a la escuela, lo cual lo hace muy feliz y por ende a mí también.

ayer me hizo armar el arbolito de navidad, con las pelotitas, luces, etc, y finalmente accedí, porque estaba ilusionado y bueno, que más da, estamos en julio, que debería ser la fecha propia de navidad, si tomáramos en cuenta el clima en el que debería suceder, claro.

ahora suena la musiquita de las lucecitas chinas esas magníficas y me doy cuenta que será difícil de parar, como todo con bruno.

yo después de terapia me voy a palacio y después tengo reunión por la peli maracaná y otros proyectos audiovisuales en los que estoy empezando a involucrarme. ya contaré más, debe estar por llegar manu y ya debo irme.

14 de julio 0:14

llegué a casa hace un ratito. estuve todo el día fuera y la pacha está resentida, bufando y lloriqueando, llamando la atención, señalándome que la abandoné. mi perra es un personaje. estoy completamente segura que en su fuero más interno se cree que es humano. reniega de su género animal. sólo le falta hablar. entiende todo exactamente lo que le decís y estoy segura de que, a veces, hasta puede adivinar mi pensamiento. estamos conectadas desde un lugar bastante bizarro. ya tiene cerca de 8 años. la encontré (amos) en la orilla del mar, en la pedrera, un bollito entreverado de arena y espuma, cachorra sobreviviente quién sabe a qué aventuras y desventuras. temblaba de frío-miedo y la adopté (amos). era la época del boliche en la playa. livin la vida loca. mucho gainzburg y bicicletas. fiestas hasta el amanecer. mucho pero mucho trabajo. dormía (mos) literalmente sobre una fritadora. es inevitable remitir los hechos que me llevaron a estas circunstancias, pero engorroso, tanto para contar hasta llegar hasta ahí que me estresa un poco de solo pensarlo. me limitaré a contar entonces que una situación crítica me llevó a ir en busca de un negocio que me salvara la cabeza. partí (mos) hacia la pedrera, por alguna no muy clara razón no hubo discusión acerca del destino. la misión era clara y por eso las cosas se sucedieron con una lógica algo mágica o si se quiere milagrosa. viajamos de noche, creo recordar que de largo (sin dormir). llegamos cerca del amanecer y empezamos a recorrer. estuvimos en la playa del barco un buen rato y después caminando, por el desplayado, pude vislumbrar una especie de bulto entre las dunas, cerca del acceso principal de esa playa, a solo unos metros y con una entrada accesoria justo en su lateral. era como un bunker. un edificio sencillo, casi un cubo con otro pequeño cubículo encima. y se alquilaba.

llamé (amos) al número en el cartel y coordiné reunión un rato después con el dueño, que vivía en la paloma. un carpintero. fuímos para su casa-  galpón carpintero en un barrio de la paloma, algo lejos del centro. todo estaba lleno de viruta y había un manojo de perros chiquitos muy inquietos, raza perro, que no paraban de ladrar y correr y saltar. el hombre era robusto, con la piel curtida de oficio y sol. desprolijazo, algo sucio, pero sin oler mal. creo recordar unos pantalones azules y camisa leñadora, pesada y opaca de mugre. tenía algún tipo de gorro y un lapiz de grafo sobre la oreja. también un palillo en la boca, un escarbadientes, no todo el tiempo, pero por momentos. casi que en ese acto cerramos nuestro acuerdo.

recuerdo estar muy exaltada, ilusionada y hasta fascinada. me volaba la cabeza. volvimos a tomar medidas, abrir el búnker y seguir en ese primer brainstorming que tienen todos los proyectos. la parte de sueño, de creatividad. también sacamos fotos, o eso creo. los recuerdos cuando tardamos en registrarlos o congelarlos, siguen su propia evolución, que de alguna manera satisface alguna parte de nuestra psiquis. funciona como un mecanismo. para recuperarlos se arriesga uno a no ser fiel al original, al momento único e intransferible de la propia experiencia.

es fantástico cómo empecé a contar esto, en realidad pensaba dar un repaso de lo que hice en el día, que también relatara mis avances espirituales o intrínsecos. mi movimiento dentro del proceso y mi reflexión.

en realidad todo comenzó por la pacha, que ahora se durmió en su cucha y está en completo silencio. quería referirme a que es una perra increíble, y que últimamente, en los últimos tiempos, se ha comportado numerosas veces con algunos rasgos de psiquiátrica. creo que mi perra necesitaría ser medicada por un psiquiatra, pero es imposible que pueda concretar esta convicción. de todos modos este verano tuvo algunos empujes que aumentaron mi preocupación. pero son problemas emocionales, desde que nació bruno ella perdió protagonismo y no encontró un lugar de pertenencia, o le cuesta hacerlo, duda. su personalidad cambia si está o no está bruno en casa. cuando no está demanda muchísima más atención. no quiere casi salir y solo quiere hacerlo conmigo, rechazando múltiples ofrecimientos de paseos con amigos, niñera, etc.

me gustaría poder ayudarla, pero también la tengo que mantener un poco a raya, porque si le das el brazo toma hasta el hombro. es un poco densa por momentos.

tampoco sé por qué tenía que hablar de mi perra, pero debía hacerlo.

me voy a la cama, ya es hora de leer un rato y descansar.

0:45

ah! olvidaba decir que le mostré este diario a dos o tres personas y todos me alientan y apoyan en que siga escribiéndolo. me está haciendo muy bien hacerlo así que voy a continuar.

22:08

estoy un poco apabullada luego de un extenso e intenso escándalo de capricho infantil. ingobernable, muy. brunito se pone muy difícil a veces. por suerte como estos días me había ocupado de despabilar un poco mi alma perdida, pude tener una tolerancia un poco mayor y atravesar el episodio con bastante entereza. muchas veces quiebro en el medio, o en el borde y no llego a poder resolverlo bien.

el día fue extenso y bastante liviano, salvo por el peso de tensión inducido por el reciente episodio. estoy en una seguidilla de mañanas bien aprovechadas y cosechando bastantes actividades extra a las que venía realizando. tengo muchas cosas para hacer ahora. y puede ser que eso ejerza una influencia positiva en mí, seguro que sí.

de todos modos sigo aburriéndome en el trabajo, no logro introducir las demás actividades por una especie de moral interna que me dice que no es correcto proceder de ese modo. no sé, igual me paso en facebook y otras boludeces y ahora estoy intentando sortear los obstáculos de seguridad del palacio para poder bajarme música y experimentar nuevas tendencias, ja!

empiezo mi carrera como productora ejecutiva o comercial o como se llame en el área del audiovisual, cine y televisión, videoarte, jaja me empieza a gustar la idea. empiezo a verle una perspectiva también. empieza algo nuevo.

23:40

kung fu panda a pleno, al menos es una linda peli. tiene ideas y valores interesantes. cuando yo era niña, de lo poco que recuerdo porque tengo una gran laguna mental de la época de mi infancia o solo reconstrucciones, de lo cual sería bueno que alguna vez escriba, pero no ahora. me acuerdo que era todo dramático, un bajón. las de disney, por supuesto las preferidas y más seleccionadas por mi mamá… bambi comienza casi con la muerte de su mamá y todavía siguen pasándole desgracias. pinocho es hasta muy fuerte por momentos, con escenas de vicio y descontrol. heidi, una desgracia. marco ni que hablar. y los libros también… algunos que recuerdo, corazón por ejemplo.

15 de julio 0:22

bruno tuvo miedo y me fui a hacerlo dormir. se duerme alrededor de la medianoche. miramos un poco de kung fu panda y de los increíbles. le gusta elegir las escenas. y las selecciona con mucha seguridad. le encanta la acción, la música, el baile. tengo peli para ver y libro para terminar. tengo que reconstruir dos carpetas de proyecto en el fin de semana. suerte que el lunes es feriado y puedo trabajar en casa en eso. igual si me concentro puedo hacerlo en unas 8 horas, eso creo, pero concentrada. me siento capaz. también tengo muchas ganas de escribir un guión, un cuento, un relato de ficción, donde no haya humanos.

es raro pero me siento muchísimo mejor. los sueños se van esbozando. toma forma el vacío y comienza a acompañarse de algo.

hoy en facebook pintó debate en varios frentes, fue divertido. me gusta cuando aparecen comentarios inteligentes, que aportan. no es lo más común, pero sucede. yo busco, ventaneo, en busca de este tipo de contenidos o de cualquier tipo de contenido, pero en el sentido de no vacío.

en realidad lo que me hace sentir mejor es que estoy más contenida. contenida de contenido. menos vacío infernal.

el diario aporta mucho en ese sentido, teje.

voy a por esa peli y el fin de mi libro, no sé qué primero…

ya volveré… y seremos millones.

0:33

scroleé las páginas del diario y me pone muy contenta todo lo que llevo escrito. aún no lo leo completo. mañana voy a imprimirlo y capaz que abro un segundo archivo. me gustaría saber cómo lo iba guardando levrero.

qué grande!

hoy un señor en la plaza matriz, mientras tomábamos un heladito con bruno, me ofreció un san expedito a voluntad. le dije que no por ese rechazo o blindaje que uno tiene en este tipo de situaciones, sobre todo en ciudad vieja, pero en realidad me quedé como arrepintiéndome el resto del día. ahora lo pienso y me arrepiento más. de todos modos ya tengo dos san expeditos en estampita. uno en mi billetera y otro en mi pequeño altar, junto al prisma de la vaca, el billete de dólar doblado en la pirámide, los monos sabios y no sé si algo más.

me fui.

21:57

como recién llegada. un día completo de lluvia torrencial. igual estuve adentro, pero la oscuridad y humedad de estos días entra igual por las paredes y ventanas. no dejo de asombrarme de alicia, con sus actitudes, creo que soy el saco de tirar mierda que eligió para su diario vivir. por momentos hasta tengo que salir un poco del despacho, para no enojarme en serio. no es fácil, es la parte más difícil del trabajo (que por cierto es casi inexistente). siento como si me pagaran por soportar esta tensión.

un día más y ahora necesariamente preparándome psicológicamente para los trabajos que debo hacer este fin de semana. supongo que me armaré un plan mañana al levantarme y dispondré de tres horas para un proyecto y tres para el otro y a ver qué sale. al menos tengo algo para hacer, una cuerda de la que cinchar.

está la radio prendida y pasan old hits románticos, de lo que más me gusta.

hoy recibí un mail de diego perero, primer amor de mi tempranísima juventud. fue raro, al ver el correo en la bandeja de entrada sentí algo en la panza, en la tripa, pero después cuando lo leí todo desvaneció. de todos modos le respondí, contándole un poco de mí y mi existencia. veremos qué onda, le pedí un teléfono para llamarlo, porque el mail no es canal de comunicación para con él. lo tengo asociado a otra pantalla, donde el mail aún no existía. algún día tendré que contar también esa historia, así como muchas más, o no… en realidad no sé si esto va a terminar siendo un reflejo de pedazos rescatados de mi vida. aparecen recuerdos que me van conectando caprichosamente con segmentos de mi vida y entonces me veo en la chance de desarrollarlos. algunos relatos fluyen y se me escapan de los dedos, como sin esfuerzo, en modo automático… otros me dan pereza emocional.

hoy terminé la novela luminosa y no sé si es por esa razón, pero siento como un mini duelo en mi interior, algo se procesa. quizás me estoy despidiendo de esa paralela experiencia que vivía leyendo. tendré que sumergirme en otras.

la política sigue haciéndose pedazos, incluso cuando uno ya piensa que es imposible más bochorno. el asunto que a mí me toca, y que aún me resulta incierto, es si me interesa trabajar en esa recomposición o si hacerlo en el contrario, en la descomposición final.

trabajar en el palacio no se me está haciendo nada grato, me desmotiva porque no hay razón para que yo esté ahí, no abrazo ninguna causa que pueda resolverse en ese ámbito. no hay objetivo ni metas. pura infraestructura, cero contenido. y encima soportar esta mujer que alguna vez supe respetar y querer como amiga y que día a día se deforma y vuelve una especie de monstruo.

si fuera un superhéroe me gustaría ser superfeliz. elegiría de entre mis poderes fantásticos el de conocer la justa medida.

la vida sigue corriendo, estamos a mitad de julio y vuelan las semanas, por más que sean bastante iguales y aburridas, van pasando… y el movimiento sigue fuera de mí. 

a partir de mañana empiezo un nuevo archivo de word, no sé por qué, pero hace ya poco más de un mes que empecé este diario y me parece que ya es hora de empezar documento nuevo.

dejo por acá, voy a comer algo, haciendo un gran esfuerzo de voluntad… y capaz miro una peli. hoy no voy a trabajar en nada, necesito distender y distraerme y hasta si es posible divertirme. mañana dispondré de parte de mi tiempo libre en trabajar.

22:34

listo, me estoy haciendo dos hamburguesas en el horno para sentirme menos culpable y con tomate y rúcula, lo que definitivamente es para hacerme la cool. ja, no, es broma. me encanta la rúcula. se la pondría a todo. me encanta ponerle encima a la pizza con muzzarella, recién hechita por ejemplo, como una capresse pero con rúcula.

ya voy a comer y parece que me volvió un poco el vacío. quizás es que nunca se va realmente. una vez que lo descubrimos queda instalado y tenemos que acostumbrarnos. qué patético.

tengo ganas de escribir. este teclado es una mierda y hace que todo sea más torpe. escribo verdaderamente rápido y profesionalmente. soy muy buena digitadora. me molesta profundamente el corrector automático de este programa y me gustaría que me diera las opciones en vez de decidir por mí qué es lo que prefiero. por ejemplo en este diario caprichosamente quise omitir las mayúsculas, pero no sin esfuerzo extra, porque automáticamente en cada comienzo de frase la impone. incluso también en algunas palabras importantes

22:51

ya comí y estaba rico. prendí la tele. o me voy con la estufa para allá o me tiro en la cama a leer o ver una peli. la cama tiene el riesgo de devorarme por lo que me voy inclinando más para el living. nunca miro tele, incluso tengo cable que robo, en realidad no hice la gestión propiamente del robo, porque ya estaba acá en la casa, pero sí hago usufructo, lo que moralmente, de acuerdo a mi estricta visión, me hace ser ladrona.

la prendí con la intención de ver una serie o ciclo de canal 5 que se llama ciega a citas. me lo han recomendado bastante. pero no lo están dando, hay un programa horrible sobre la bulimia, con el testimonio de una bulímica entre cortinas de imágenes de comida y música de película de suspenso. una cagada. realmente hay paño para contenidos en tv. en general sigue siendo o es un desastre. en general todo es un desastre, el mundo. estoy segura que si cualquiera estuviera todo el día mirando noticieros termina enloqueciendo, cuánto material, los noticieros están llenos de veneno y además adoran priorizar los contenidos más venenosos. considero que la forma en que se maneja la información es nociva. emiten en señal sensacionalista malintencionada.

de todos modos tengo que estar al día y hoy por hoy te enterás en los medios antes que en el propio lugar donde ocurren las cosas.

sé que hay una función de word que seleccionás todo el texto y quita las mayúsculas, pero no soporto ni siquiera que una permanezca en pie mientras sigo escribiendo, necesito ir hasta ahí y hacerla minúscula. soy obsesiva, tengo esa condición. y esa condición hace que todo pase por ese filtro. pasa a través de un adicto.

tengo miedo? me pregunto si lo que el vacío me hace sentir es miedo. no sé exactamente si es miedo, es como un nerviosismo, algo tenso en forma permanente.

ya no voy a escribir más. estoy muy sensible… empiezo a ir más hondo y sube la presión por el pecho. el bicho está por ahí y en cualquier momento sube.

16:11

en casa escuchando el crepitar de un pollito en el horno. tratando de trabajar en una carpeta. escribí un poco, pero todavía me falta estructura, formato. de todos modos creo que podré resolverlo antes del martes, que es la fecha que me propuse para hacerlo.

no estoy con muchas ganas ahora. hubiera ido al cine, pero por ahora nadie quiso acompañarme y sola me parece un poco desagradable. no sé bien por qué. tampoco sé a qué hora dan la película de woody allen, la última, medianoche en parís.

también podría comer, mirar una peli tirada en la cama, descansar.

ayer. luego de algunos intercambios por chat, resolví no seguir entusiasmándome. entonces ayer por supuesto que lo encontramos. primero en el catalina. salí, en un nuevo intento frustrado de socializar. tuve que ser víctima de un desplante. fue raro. hace días estaba entusiasmada con ver a este chico y nunca lo encontraba ninguno de los dos hizo el esfuerzo de reconocer que había visto al otro. es así, no puedo decir que no me saludó, porque de hecho yo tampoco lo hice, y siempre queda la excusa no muy creíble “no te ví”. después del café y la pasta frola de orden, no con mayor animosidad, partimos hacia la fiesta para ver si finalmente, cerca de las 3 am, había comenzado. entramos, estaba gonzalo, al que yo no veía hacía tiempo, por el tema de la casa… que algún día tendré que contar acá, quizás en un rato.

fui a dar vuelta el pollo.

la diaria tiene eso como de kermesse que a mí me resulta muy pintoresco. la música era una teletransportación directa al pasado, diez años atrás (o más). la gente bailaba, momento de armado de pista. fuimos para el fondo, donde está la barra. una cerveza para pía y guillermina y coca para mí. nos sentamos a una mesa en el camino a los baños, la que se volvió un balcón hacia la pasarella, con sus consiguientes comentarios. gente diversa. varios planchas filtrados que intentaban acosarnos. linda música.

en un momento veo que este chico viene hacia el baño. era seguro que me viera porque estábamos en un punto visual ineludible para él. pasó hacia el baño y no saludó, ni miró. a la vuelta era más alevoso todavía, porque venía de frente a nosotras y especialmente a mí, por donde estaba ubicada en la mesa, pero pasó haciéndose el que no veía.

no sé si será pánico, pendejería, rechazo o qué, pero lo cierto es que es evidente que no era la mejor forma de manejarlo… y me quedé cuestionándome, por bastante rato, y hasta ahora mismo, si no debía haberme parado y decirle - hola, no saludás?, pero no lo hice. quién sabe por qué. es decir, él podría decir lo mismo de mí.

después decidimos salir a fumar un poco de porro y tabaco. cruzamos y procedimos a hacerlo cuando un pibe, que estaba en la calle apoyado en el techo de un auto mirando hacia la vereda, empieza a hablarnos bastante alto y acelerado. nunca sabremos si era su condición o estaba condicionado por alguna droga, pero el pibe estaba chapa total. hablaba sin parar haciendo asociaciones surrealistas. luego de varias miradas decidimos irnos, el pibe dijo que iba con nosotras adentro, entonces nos fuímos a la mierda. hasta el catalina otra vez y taxi para casa, estufa, más porro y charla y a la cama a las 5 de la mañana. qué joda!

al final decidí seguir en el mismo archivo, capaz divido luego por meses, no sé bien ni para qué. ya debe estar el pollito. voy a comer.

22:17

pude redondear un poco la carpeta de canal laboral, pero no terminarla. después miré la peli de pipe y va a ser difícil, porque tiene varias dificultades que ahora no tengo ganas de detallar. después vino mamá y vimos el partido de uruguay. ganó y se siente el jolgorio en el ambiente. bombas y gritos por la calle. alegría popular. el partido estuvo bueno, tuvo alargue y se definió por penales.

ahora estará por venir brunito y metí un poco más de pollo en el horno. de repente hago unas papitas, tengo ganas, pero un poco de pereza. ya siento que el día terminó. pero falta un largo rato aún. quizás hasta me vea una peli antes de dormir, si mamá se queda seguro que sí.

salir no quiero. capaz me llaman las chicas para ir a ver un show y ahí veo. tengo ganas de ver a bruno. ojalá mañana no esté muy feo así podemos salir al menos un rato. el lunes es feriado, lo que me reconforta!

capaz escribo más tarde.

lunes 18 de julio 12:48

feriado por suerte así que no tenemos que ir ni a trabajar ni a la escuela. íbamos a ir a lo de mi hermano, pero parece que no contesta al tel así que vamos a salir con el abuelo ferna a comer milanesas, eso parece. espero que bruno se porte bien y pasemos lindo. veremos. por otro lado hoy es el día en que seguramente vamos a ver a la bruja con juan, lo cual me parece buenísimo. voy a llevar algo de bruno a ver si me lo pacifica un poco. es una señora increíble, a la que fui una o dos veces. ya escribiré sobre ella. ahora parece que se mudó.

aún tengo que terminar la carpeta de canal laboral. ayer no escribí nada. nos fuímos a lo de santi y bea con brunito y pasamos allá la tarde entera. pasamos bien. bruno re colgado con la compu, obvio. nosotras en un momento nos escapamos hasta el museo y estuvo bueno, charlamos un rato. bea es buena gente.

me escribió diego perero respondiendo a mi mail. quiere venirse a trabajar al perillán, muy gracioso. también me llamó joan desde barcelona, que anda medio jodido hace un tiempito y tiene que estar medio en reposo, pobre. me pidió que le mande avances del diario, dice que le encanta leerlo, pero en realidad no creo que sea muy objetivo. tiene como una especie de encantamiento conmigo, lo cual me halaga y me gusta, pero muchas veces no soy muy capaz de creerlo, pero eso ya es un tema mío y de mi autoestima irregular.

15:53

recién volvemos… fue raro. tuvimos un episodio que me dejó bastante angustiada. el plan original era ir a lo de mi hermano, yo ya le había dicho a bruno eso. mi hermano nunca apareció, ni contestaba el teléfono. entonces papá vino hasta casa. íbamos a ir a mil amores, un lugar de milanesas, porque papá pensó que a bruno podía gustarle (ponele). yo siento siempre que a papá no se le da con los niños, y menos tan chiquitos y que le cuesta conectarse, salvo que haya una pelota en el medio. el vínculo que tiene con bruno no es muy fuerte, creo, porque no lo ve mucho y siempre estoy yo y muy rara vez se ha quedado con él solo y han hecho cosas juntos, capaz dos o tres veces. además, el recuerdo que tengo yo de mi infancia, claro que velada y reprimida por mi psiquis, es de papá como el cuco, como el malo. seguramente es porque era quien ponía los límites, pero en forma inadecuada, según creo… de todos modos dudo, dudo mucho, representa para mí un conflicto este tema. mi mamá no ponía ningún límite, nada de nada. y eso tampoco era bueno. sin embargo todos mis amigos de niña y adolescente, adoraban y envidiaban el tener una madre como la mía, pero yo lo padecía. la libertad es una responsabilidad. a los niños no se les puede dar libertad si no les damos herramientas. conceptualmente puedo tener claro lo que sería para mí lo correcto, pero fundido en la vida real, se me pelan los cables y me angustio. seguro son mis cosas no resueltas. ufff

el tema es que ya salimos de casa en conflicto, porque bruno quería llevar las patas de rana al restaurante. le dije que no, se las saqué y entró en esos berrinches, que para mí son cotidianos. papá no vió esto con buenos ojos y empezó a ponerle pecho a la situación. yo tratando de resolver conciliando y él más drásticamente. durante el viaje en auto bruno iba acostado con su cara contra el asiento de atrás y no habló nada. llegamos y el lugar estaba cerrado. fuímos a otro. bruno a esas alturas ya había dicho más de una vez que no quería ir al restaurante y estuvimos incluso a punto de ir a mc donalds. pero papá argumentó que no podíamos siempre estar supeditados a la voluntad de brunito.

en fin, llegamos a una parrillita y bruno empezó a hacer todo para llamar la atención. romper los manteles, tirar sal, agarrar tenedores y cuchillos y todo tipo de infracciones. muy belicoso. yo tratando de que nada se rompiera, sacando todo de su alcance, rezongando, pero no drásticamente. en un momento papá le pega un cachetazo a bruno y luego uno más fuerte. quedé helada.

21:00

en ese momento me dí cuenta que nunca hubo respeto por mi persona en esta relación con mi padre. en realidad creo que gran parte de mis temas de autoestima provienen de ahí.

pasó por encima de mí, más allá de que yo no estaba pudiendo resolver el tema. lo peor de todo, es que luego de que bruno estalló en un llanto bastante agudo, se quedó super bien, como estable, aliviado, como agradecido de alguna manera. estaba todo bien con su abuelo. para mí estuvo mal y se lo hice saber. no me parece bien pegar a los niños en la cara. de todos modos fue efectivo. y lo peor de todo es que me hizo cuestionar todo mi formato de madre. entonces me dí cuenta lo endeble e improvisada que podía parecer a los ojos de mi padre. en fin, me hizo sentir de nuevo esa culpa, esa angustia. la puta madre que lo parió. el episodio pasó, pudimos seguir a esa mesa estúpida de bar, comiendo y no hablando de nada hasta que finalmente nos fuímos. quedé bastante alterada. tuve que llamar a alguien, hablé con rosana, con bea, no sabía qué hacer, capaz que no sabía ni qué sentir. le mandé un sms a magdalena garcía, la psiquiatra de bruno, para contarle. me puse bastante tensa. fue un hecho indudablemente significativo. además quedé con el llanto fácil, a flor de piel.

había quedado con juan de ir a lo de la “bruja”, que en realidad no es bruja, es una vieja increíble, se llama graciela y tira las cartas y hace pases y curas, prende velas y concentra y dispersa energías. yo todavía estaba medio mal por lo sucedido, pero no pude abrirme mucho con juan. nos vemos muy poco y últimamente estoy siempre con algún dilema. no quiero que cada vez que nos vemos sea un drama de mi lado. igual yo creo que hoy se notaba, por más que no aflojé y descargué con mi amigo.

dejamos a brunito en lo de su papá más en ciudad vieja y fuímos para allá, por ocho de octubre y larravide, algo así. para mí es como un viaje a otra galaxia. no recuerdo aún si fue mi segunda o tercer visita a graciela. no sé por qué pero no puedo recordarlo ni juan. estaba en otra casa, muy cerca de la anterior, pero menos precaria. nos atendió el nieto un plancha, pero nerdy, es decir, corte videojuego, semi técnico especializado en el tema, parece que compra y vende productos de este sector. juan entró primero y yo en la salita de espera que comunicaba con el comedor diario, donde el nieto miraba la tele, cinecanal, una película de un asesino mafioso que mató a toda su familia él mismo y luego siguió matando por venganza a todos los mafiosos… en fin, una de mafia, pero tipo documental. el loco al ver que me quedé sola se arrimó y empezó a darme charla. no le entendía muchas de las cosas que decía, pero deducía, por algunas palabras que sí me llegaban, algo de lo que quería hablarme. me dijo que con un día así lo único que quedaba era ver alguna peli, pero que ya las había visto todas, que las bajaba, y tenía un programa no sé cuánto para hacerlo. además que él se dedicaba a todas esas cosas y sobre todo a los videojuegos. yo le hacía comentarios de tipo represor, como que los videojuegos eran un poco peligrosos porque te colgás demasiado, que había que ver… pero él no lo consideraba muy así… decía tipo y si no qué hacés! en un momento ya quería que se fuera y me puse a mirar la salita de espera producida seguramente por graciela. había una alfombra china con un oso panda que ocupaba casi la totalidad del piso. una repisa con 4 o 5 estantes decorados con puntillas al frente. estampitas, cuadritos con textos en tipografías tipo cursivas bizarras. un viaje.

salió juan y entré. estoy segura que se acordó de mí o capaz ya esté adiestrada para no sorprenderse de nadie y que todos sientan que los conoce. tenía una mesita con mantelito y estaba sentada a un lado y me invitó a sentarme del otro, frente a ella. casi en seguida empecé a llorar. no pude evitarlo y se me fueron escapando las lágrimas. saqué la foto de brunito y le dije que mi principal preocupación era él, mi pequeño y su felicidad. me preguntó algunas cosas, yo seguía llorando y ella como si no lo notara o como si no fuera especial. le conté un poco. me dijo que fuera positiva y no negativa, e insistió con eso. me hizo unos pases y me dijo que en el amor están las respuestas para las madres. me dijo que era fácil. puso en una vela amarilla, porque según supe era el día del sol, el nombre de bruno y el mío escrito a presión con la punta rota de una lapicera. prendió la vela y le encomendó el trabajo a los poderes superiores. no me tiró las cartas. le pagué. tengo que llevarle ropita de bruno y una vela de miel, para acentuar su parte dócil y dulce y alejar lo negativo. me dijo que es fácil. y voy a hacerlo, claro, si no para que voy. despues un rato para lo de juan, me tiré runas y charlamos un rato. pero yo estuve triste, reflexiva depresiva y por momentos eso me hacía sentir incómoda.

pasé por el super y vine para casa directo al diario.

en realidad son las 21:15 ahora. bruno estará por llegar. compré papas fritas y papas noissettes congeladas, algo inédito en mí. arreglé juntarme el miércoles de mañana con los chicos y ahora voy a ver cuándo veo al pipe. mañana debería terminar la carpeta de canal laboral y espero hacerlo. supongo que el palacio estará tranquilo y pienso hacerlo allá. de todos modos voy a enviar una preliminar de la final para ver los comentarios. después de todo es la primera carpeta de este tipo que voy a hacer.

también quiero conseguirme dos o tres carpetas del rubro, para ver qué onda.

ya no quiero escribir más creo. llamé a mi madre y mala onda. me gustaría no estar sola hoy, pero espero que la velita de graciela haga su efecto y podamos pasar una linda nochecita con bruno.

ya veremos.

23:50

en la recta final. el gordo ya casi en la cama, con los dientitos cepillados y le pasé el peine fino nuevo, última generación en peines! bea me mandó sms a ver cómo seguía. me gustó que lo hiciera. con brunito todo bastante bien, comimos en la mesa y me hizo relativo caso. me pide a cada rato que lo abrace, pero es como una especie de enmienda, porque sabe que no se portó nada bien hoy.

supongo que mi tensión y dificultad para ponerle límites a bruno tienen que ver con mi propia inseguridad. es bastante raro que esta parte de mí se manifieste, porque siempre está o ha estado salvaguardada por la super power woman. el tema es que los últimos años no hice más que maleficios contra esta superheroína, para ahuyentarla y que no me condicionara más. entonces surgen más debilidades y aún no sé bien cómo manejarlas.

además como ya debo haber dicho varias veces, el ser madre te pone en contacto con lo que fueron tus padres para vos. creo que sigo reflexionando sobre esto y acá es donde más se me confunde la percepción, la interpretación y la realidad. según mi psicóloga tendría que dejar de interpretar tanto y tratar de ver las cosas como son. sacarles color digamos. en el caso de mis padres, dos opuestos que de tan opuestos se hacen muy parecidos. egos extremos y aunque uno soberbio y el otro depresivo, ambos con grandes dificultades para sacarse del centro del universo, para no referirse todo el tiempo solamente a ellos. para poder realmente salirse de su ombligo y pararse en otro lugar. todas las conversaciones con ellos tienen que ver únicamente con ellos.

seguramente exagero, pero igual tiene que haber algo de verdad en estas reflexiones mías.

me voy a hacer dormir a mi hijo y voy a intentar ser la mejor madre que pueda ser, siempre lo hago. lo mejor que puedo.

19 de julio 1:16

ya no es más feriado. brunito se durmió recién. un disparate, pero hoy lo que pasa es que nos despertamos tarde. de todos modos aunque sea tarde me voy a poner la peli que me queda por ver. se llama parís. ayer vi una que no me gustó demasiado. me dormía de a ratos. veremos qué pasa con esta. qué día!

ahora ya se termina. espero dormir lindo y soñar y poder recordar lo que sueño. y mañana despertarme con algo de alegría.

12:02

finalmente me salí de la cama once y media, no sin cola de paja, pero con muchísima pereza. ayer me llamó joan en la noche y hablamos un buen rato, me hizo bien todo lo que me dijo. se ve que el dormir también, porque estoy bastante más liviana. cortamos como a las 2am un poquitín más y me quedé un ratito jugando el boludo solitario del celular. después me dormí y brunito se despertó tipo 4 y media, pero se había hecho pichí en la cama. fui, lo cambié y estaba bastante angustiado, así que lo abracé un poco y lo consolé. me lo traje para mi cama porque la suya estaba toda mojada y al fin nos dormimos. pero claro, por eso hoy cuesta tanto levantarse. y yo hubiera seguido. bruno sigue en la cama, pero ya mismo lo voy a vestir, en un rato tenemos que ir a la escuela.

un desastre! comienzo de semana!

20 de julio 1:23

achuchada y semi dormida. bruno acaba de dormirse. cada vez más tarde. pude disfrutar con él. jugamos mucho. miré el partido de uruguay y ganó dos a cero. falta un partido, el domingo. estoy bastante entusiasmada parece.

ahora solo quiero ir a dormir. mañana tallercito a las 9 acá en casa. debo despertarme tempranito!

estoy mejor pero estuve descargando como loca estos dos días. hablé mucho y lloré también.

c’est la vie.

8:58

brrrrrrr, qué frío! tempranito se nota más. estoy calentando el agua para el mate y rosana ya me mandó mensajito para asegurar que llegaba tarde. igual siempre llega tarde y sin avisar, así que está todo bien. ya conocemos.

seba debe estar al caer. brunito duerme en su cuarto. esta vez no se pasó para mi cama. a las 8 me llamó para que fuera a su cuarto un poquito, se ve que soñó algo o se asustó. pero en seguidita se durmió.

tengo gran expectativa de poder escribir algo pronto, algo interesante. me voy a ir a poner al ladito de la estufa. luego sigo.

21 de julio 3:18

un día vívido. hice muchas cosas! me siento mejor.

tuve tallercito de mañana, cortito, simple, de intercambio. planeamos algunos proyectos comunes. lindo.

baño a brunito, que le tocó remedio de piojos ayer. bastante difícil, no quería bañarse, no quería nada. al final lo logramos sin mayores dificultades. un poco de lloriqueo y pudimos completar el trámite… pero no disfrutó del baño. estoy segura que es porque lo habitual para él es bañarse de noche, no de mañana. pero cuando le ponemos el remedio tiene que tenerlo toda la noche, lo que te obliga a bañarlo en la mañana. no hay chance.

a bruno lo sacás de una de esas rutinas y lo super siente. es muy sensible a ese tipo de cambio mínimo.

comimos, panchitos con tartita de puerro, bastante bien, pero sentado frente a la compu, viendo una peli.

a la escuela raudos y veloces y compramos unas golosinas en los chinos antes de llegar a aebu, dos batones y un corazoncito como de crema de manteca o algo así, coloreado artificialmente, horrible.

llegamos bien. hablé un poco con virginia, la maestra y camila, la acompañante. ambas contentas con esta semana de bruno. parece que pudo permanecer casi todo el tiempo en la clase y que participó bastante. me fui contenta, él quedó bien, jugando.

me tomé el ómnibus en buenos aires para el palacio. llegué y me encontré con ale en la puerta y charlamos un poquito mientras fumábamos un cigarrillo. entré y la rutina de inicio oficina. al poco rato llegó alicia. no mucho para hacer, la traducción de un par de documentos, por las dudas, y un par de mails o quizás varios pares. algunas llamadas. nada más. pero salí tarde. couriel me dejó en lo de mamá y me encontré con pía y guille. misión socio. fuímos al tartamudo y el show fue muy bueno. para mí conmovedor por momentos. lo disfruté. pensé mucho en canción, queriendo acordarme cuándo fue la última vez que me puse a cantar canciones, en voz alta… antes lo hacía, lo sé.

muy linda la música, los arreglos, muy triste, pero reflexivo. un manto de tibia grisura. el lado luminoso de la oscuridad. algo cargado de contenido.

melodramáticamente envolvente.

me fui al carajo!

en fin, luego vinimos para casa y fumamos un poco y acá estoy, quería aterrizar un poco en estas hojas.

bienaventurados quienes conocen la justa medida.

(sé que voy a jugar un par de solitarios en el celular).

22 de julio 12:34

en realidad cuanto más lo pienso creo que lo que más me molestó de todo el episodio con mi padre del otro día fue que me pasara por encima, que me hiciera sentir dibujada. creo que lo que más me molesta de esto es que es una sensación que me ha hecho sentir durante tiempo en mi vida. ese como descreimiento, como que siempre él estuviera por encima, dueño de todas las verdades indiscutibles.

ayer fue un buen día, brunito se portó precioso y se me hizo corto. también fui con pía a ver a cecilia, en su primera actuación en vivo. estaba feliz y contagiaba. había muy buen ambiente, buena onda. pasamos bien! y van dos! ya se puede tomar como un cambio de racha.

en el trabajo esta semana fue menos tortuoso también. y por supuesto que tiene que ver con salirme de ese lugar desgraciado en el que siempre caigo, por una u otra razón. ahora está por venir papá y tenemos una pequeña charla pendiente, que no quiero dejar pasar.

ya llegó. esperamos a vane y nos vamos. voy a ver esas casas que se rematan, sin mucha esperanza, pero tengo que empezar a ver, buscar soluciones y sobre todo testear un poco cómo viene la mano.

por lo que he visto imposible comprar si no es por remate o ministerio, está todo carísimo.

25 de julio 22:06

hace unos días que no escribo. estaba roto el teclado. voy a tener que comprar uno para mí para escribir y dejar este para bruno, además de hacer una sesión distinta para cada uno antes que me borre todo!

ayer uruguay ganó la copa américa y fue una alegría inmensa. la verdad que me pude contagiar un poco, a pesar de que muchas veces me rechina el recurso del fútbol como fuente de alegrías. en fin!

escribí a mano algo que voy a pasar a continuación, que no tiene hora…

24 de julio

hace un par de días que no escribo el diario. incluso tuve un sueño y me acordé y no lo escribí. fue un mal sueño.

parece que se rompió el teclado de la compu. voy a tener que ver como lo reparo. se me volcó una botella de coca en mi mochila y se ensució todo, incluída esta libreta. un finde tranquilo. hoy juega uruguay y voy a ver el partido a lo de mi hermano. ahora bruno mira kung fu panda y yo voy a cocinar algo. voy a tratar de escribir más y otras cosas además de este diario.

sueño: mansión de paz. con mi papá. bruno se me pierde y no lo encuentro. está manuel y no se preocupa. es desesperante. odio a todos.

retomo ahora el día de hoy. ahora son ya las 22:11. bruno come choclo y dice que está delicioso. qué suerte.

hoy fui a la bruja… bah, a lo de graciela otra vez. porque quedé de llevarle una vela de miel para hacer el trabajo y ropitas de bruno. ahora tengo que ponerle la ropa lo más que pueda sin lavarla y ver qué pasa. ella dice que es fácil, que va a cambiar…

juas!

llegué tarde al trabajo y mentí para poder ir a lo de graciela. dije que tenía reunión de padres en la escuela. en fin, no podía decir que iba a lo de graciela porque no se iba a considerar una llegada tarde justificada.

comí un sándwiche caliente como almuerzo. bruno no comió nada. estaba bastante irascible… no quería ir a la escuela, ni comer tampoco. me dijo que la escuela lo ponía triste y que era aburrida. muchas veces me lo dijo. ayer fue con su papá a ver el partido y luego a los festejos. cerca de las 11 y media de la noche tuve que llamarlos y decirle a manuel que lo trajera… me pareció un poco exagerado.

hace unos días estoy mailiandome con diego perero, y es tan surrealista! en realidad creo que recién hoy puedo desmantelar un poco todo ese momento platónico que ocupó varios años de mi vida pre adolescente y adolescente. qué increíble la vida!

ahora leo sus correos y puedo ver un poco cómo es, sin ese velo de romanticismo que vela todo.

en realidad aún no saco mis conclusiones. voy a buscar los poemas y escritos que le hice a él durante esos años… y los traigo para acá.

hoy me encontré con fede en el chat de gmail y tuve ganas de saludarlo. estaba en costa rica y me respondió y quedamos que cuando vuelva nos vamos a ver y charlar. yo lo quiero mucho a fede y la historia que pasamos fue una mala pasada, creo que para los dos, una situación difícil y mal resuelta por los dos, eso creo, pero igual me cuesta determinar en qué medida y cómo fue que se fueron sucediendo las cosas. hoy pude decirle que lo quiero mucho y que no me gusta que ya no nos veamos y que me haya borrado del facebook. fue lindo, intercambiamos un buen rato y me hizo acordar de las lindas charlas que solíamos tener, antes de tener esa historia que no supimos manejar ninguno de los dos.

no es fácil relacionarse con el corazón, más cuando está un poco roto y desacostumbrado.

ya contaré esta historia también…

tengo pendiente diego y fede entonces. hombres!

ya voy a dejar por ahora a ver si hago la sopita para bruno que sigue comiendo choclo como extasiado.

yo aún no comí. estoy comiendo horrible. un poco de orden y levantarme más temprano resolverán eso. en realidad lo mejor sería dejar de fumar, pero no tengo ganas de volver a pasar por eso por ahora.

salud!

26 de julio 0:07

hace un rato me puse a escribir a mano en la libreta y me encantó poder hacerlo. escribí bastante, ahora lo transcribo.

25/7

23:08

es bastante loco lo que hago. hay un punto ciego en el que me meto y vivo una conciencia alternativa. miro el celular y empiezo a pensar en quién llamar. a veces hasta miro la agenda de contactos a ver si se me facilita un poco esa sensación de vacío.

tengo que reconstruir la escena. las ruinas me deprimen. las ruinas de lo que fue y ya no será. sería muy ambicioso pensar en empezar todo de nuevo. tengo que hacer las paces con algunos pedazos de historia. recortar y pegar. seleccionar y desechar. recuperar lo recuperable. descartar lo que está perdido y me pierde. tener la capacidad de revivir como si fuera la vida de otro. con ojos ajenos. y seguro que pueda rescatar alguna que otra cosa, reformularla y ponerla a funcionar para mí. necesito un entorno, una red social real.

tengo sed de compartir, de intercambiar. necesito ser más fuerte y creer más en lo que sé, en lo que conozco. si todo se derrumba debo sostenerme en mí. y soy increíble la verdad y quiero verme como ese ser maravilloso que disfruto ser.

ese será mi camino entonces. enmarcar mis historias, etiquetarlas, usarlas en mi beneficio. ese quiero que sea el fin de este diario. exorcizarme un poco. gente en obra, profundamente en obra. hay que dar un último paso hacia atrás pero sólo para tomar impulso para seguir adelante a full. estoy contenta? quiero alegría, quiero ser alegría, reirme más y dejarme volar, no ser tan represora conmigo. sacármela un poquito. soltar el control, aunque tenga que sacarle las pilas para lograrlo.

en realidad x ahora no puedo saber bien quien sos. sos un producto de mi imaginación o al menos siempre lo has sido. el hecho de que aparezcas hoy, tantas pantallas adelante, es la perfecta ocasión para descubrir quién realmente sos.

me gusta

fueron como dos momentos claros, a los que separé en la libreta empezando una hoja nueva para el segundo momento. y ahora lo hice dejando un espacio blanco.

tengo un desafío por delante y no sé si estaré a la altura.

ahora tengo un objetivo principal: dormir a bruno. cada vez se duerme más tarde y todo se afecta negativamente.

allá voy. no creo que sea fácil, aunque le puse el piyamita trabajado, capaz que ayuda!

27 de julio 0:16

hoy se me pasó el día y no escribí nada acá. ayer empecé a pasar

0:55

lapsus. ahora sí, bruno está dormido. qué lo parió, lo tarde que se acuesta! resiste hasta que ya no da más… temprano tenemos psiquiatra con brunito, y veremos qué onda. hoy fue un fin de jornada bastante denso. ahora mismo estoy bastante aturdida y siento que ya no sé más nada. tuve una “charla” con mi madre. claro, nunca tenemos “charlas” simples. es tan compleja la relación que tengo con ella… una mierda. a veces me gustaría poder hacer control z y borrar todos mis recuerdos, mis rollos y poder simplemente quererla… pero me desquicia. es una relación que a pesar que le ponga esfuerzo no puedo resolver… ya lo he hablado con mi psicóloga, pero no logro encontrar ninguna fórmula, ni acercarme a algo similar a algo normal o civilizado. tenemos una relación muy densa. ahora mismo tengo impulsos de llamarla, porque sé que debe estar llorando o sufriendo, revolcándose en la mierda. también sé que es lo que mejor sabe hacer y que mucho no sabe hacer otra cosa… pero me da pena y rabia. me hizo un planteo, como hace ella, urgente, teleteatresco, diciendo que no era justo que ella tuviera su casa y que quería que yo me quede con su casa y que ella se va a cualquier pensión… de locos! yo tengo una teoría… que es que mi madre ya no sabe qué hacer para llamar la atención y entonces hace este “sacrificio” para que yo nuevamente quede con ella a mi cargo. estoy cansada de esto! cansada de mi relación donde soy más madre que hija, donde siempre termino aturdida, apabullada. terminamos mal, al final se fue, pero yo creo que desde el principio se quería ir. siempre pienso que está como elucubrando todo, que en el fondo es una forma de controlarlo todo. y me puede, siempre me puede. ahora quiero llamarla, hasta me hago la idea de que pueda hacer alguna locura… realmente me gustaría poder tener una mejor relación con ella, pero no me siento capaz. hay muchas cosas que no tolero de ella, muchas mentiras, demasiada agua pasó bajo el puente. es cierto que ella siempre está, es incondicional, pero lo cierto que yo lo soy más que ella. siempre ella termina siendo el centro de la atención. parece como una pelea permanente. no sé si es que yo no puedo superar cosas, no sé si estoy haciendo todo mal.. y me doy cuenta que me tranca muchas cosas, que gran parte de la amargura eterna y de la dificultad de disfrutar viene de ahí, de su carencia total de vida, de su falta de entereza como persona. es patético. su casa se le está cayendo encima y entonces listo! me la ofrece! y entonces de vuelta yo quedo en el lugar de resolver sus cosas… así lo veo yo. pero ella dice que soy lo que más quiere, y le creo, pero no acepto que sea así, y además su cariño no me hace bien. está siempre, pero es lo que hay. y no me hace bien.

en fin, estaba contando que ayer empecé a pasar a la compu mis escritos desde el año 1988. es raro, muchas cosas me hacen ver justamente la influencia de mi madre en mi forma de percibir la realidad, el teleteatro, el drama, el sufrimiento justificándolo todo. amar es sufrir. si no lloramos no vale!

ahora no me siento nada bien, quedé medio destroy. estaba medio alérgica y me terminó de estallar. tengo toda la cabeza mutando con esos bultos que me salen y sé que es por mi estado psíquico. por suerte mañana tengo terapia, veremos si puedo lograr desentrañar un poco más todo esto. siento que me desborda, que no termino de poder bajar a tierra qué es lo que realmente me pasa.

ahora ya es muy tarde y mañana 9 y media arriba sin excusas!

hay otras cosas que sucedieron hoy… creo. brunito estuvo mejor, pero claro, estando mi madre y todo el rollo de tensión, supongo que se altera también por eso. él adora a su abu, pero igual le da mucho trabajo, porque no resuelve nada y él es muy chico para resolver.

uffffffffffffffffffffffffff

hoy le mandé copia de este diario a joan, mi amigo que está en barcelona, hace días ahora que no hablamos. seguro que podría ayudarme con esto también. lo considero alguien sabio en montón de cosas y tiene la capacidad de decirme cosas duras y que las reciba en forma pacífica y que incluso me sirvan la mayoría de las veces, para resolver o ver desde otros puntos de vista.

suspendí el tallercito con amigos de mañana, la terapia de brunito! seguro que me hará falta. y nada… quedé pensando en fede bastante y me encontré por momentos colgada pensando en fantasías y situaciones que seguramente me dan temor o no… no sé.

ya veremos que nos depara el destino para mañana. ojalá se vaya un poco la tensión y la alergia, que me pica y pica y es desesperante, cuanto más lo pienso peor. no me aguanté y la estoy llamando, siempre lo mismo…

me atendió sofía, seguro la desperté! ufff parece que mamá ya se acostó. ok, me quedo tranquila ahora, bah! tranquila ni ahí, pero al menos sé que está en casa y ya acostada.

ojalá que ana (mi psicóloga) haya leído la parte del diario que le dí… sería bueno poder trabajar un poco sobre eso. si mal no recuerdo ya he hablado bastante sobre mi relación con mi madre… es algo que siempre está presente.

martes recién, mañana visagrita de miércoles y luego ya se termina esta semanita y de bobera también se termina el mes de julio. increíble, pasó volando. ya queda poco de invierno y las cosas siguen bastante igual… pero no tanto! la procesión va por dentro y pronto algo va a pasar. estoy un poco aburrida de mí.

2.:02

estuve leyendo bastante este diario. estoy mejor. ya debo acostarme.

27 de julio 20:58

21:02

llegué y le dimos el regalo de cumple a vanesa (la niñera). me pone el nombre con mayúscula ·$&%$& está pirando este teclado. cuando apreto las flechitas hace guiones. el otro día brunito volcó coca-cola y cuando dí vuelta el teclado chorreaba… y si… así la cosa no funciona.

recién tuve un empuje de celular. y mandé un par de esemeeses y quedé en eso… igual sé que no termina ahí. no tengo plan.

mi día libre y no tengo plan! entonces claro, la cosa se complica aún más. me pongo a escribir… y el teclado me responde pésimamente. en realidad debería poder darme un baño escuchando linda música, mucho rato o lo que de el calefón, luego comer, ver alguna peli en el cable (¿) y escribir acá todo lo más que pueda. y hacerlo con total plenitud y felicidad.

hoy tuve terapia y fluyó todo sin poder controlarlo. todas las ideas que tenía acerca de mi terapia de hoy se vieron desvanecidas e ignoradas por completo por ese vómito de todo lo ocurrido ayer con mi madre y el otro día con mi padre. jaja incluso creo que es muy fuerte que a mi edad (37) siga sin aceptar determinadas cosas. ana me lo hizo ver.

el tema padre no me genera tanto conflicto porque la unión nunca fue tan profunda, el vínculo quiero decir. con mi madre está super salado. tengo muchísimas ganas de poder contarlo acá, contar como un resumen de mi vida, pero super sintético. sería un ejercicio interesante, espero poder hacerlo, después de intentar ser feliz dándome ese merecido baño calentito.

igual no me creo nada… puede que sí, puede que no. tengo pereza emocional, ufff, se entiende, mucho tiempo ya llevo urgando en mis emociones…

ya veremos.

cada cosa me cuesta bastante veo. no soy capaz de ordenar mis prioridades ni siquiera en lo más nimio…

no tengo muy claras las circunstancias de mi nacimiento. estoy segura que mi padre no quería que yo llegara, mi madre sí. no sé qué tipo de relación tuvieron ellos, si es que tuvieron una relación de algún tipo. según dicen fue un matrimonio casi arreglado entre las familias. mi padre en plena carrera alcohólica, mi madre en otro planeta, como ahora, como siempre.

mi abuela materna murió cuando yo tenía 2 o 3 años, parece que era muy alegre y dicharachera. la beba, elida silveira. mi abuelo materno, el tata, eusebio silvera, eusebio armengol silvera silveira, era un digno ejemplo de la rectitud. masón, ateo, fundador de la asociación de cremación del uruguay, burrero, tenía caballos, haras, iba a maroñas, era parte de la asociación de propietarios de caballos de carrera y no sé de cuántas instituciones más. en la masonería tenía bastante peso, de hecho su funeral fue allí con todos los rituales. parece que fundó una logia.

no termino de entender el tema masónico. la verdad es que en las pocas cosas que he participado me supo a secta, pero extraña y nunca comprendí exactamente su alcance, su razón de ser. detesto que sea solo de hombres.

mi padre se casó con su segunda mujer, pola, ahí, en la masonería en el mismo local donde honraron a mi abuelo.

(ya me voy por otras ramas).

mi abuelo me adoraba, me peinaba, me sacaba los piojos, me cortaba sandía en cubitos y les sacaba las semillas, las ponía en un tupper en la heladera y cuando yo llegaba de la escuela me la comía fresquita, feliz. teníamos una pecera. a veces, cada tanto íbamos a la feria a comprar pececitos y alimento y él me enseñaba cosas. íbamos a tristán narvaja. fue fundamental en mi infancia. tengo el recuerdo de pasar mucho tiempo con él. él tenía un auto turquesa, con el techo negro, no me acuerdo que marca era. íbamos en el auto. yo iba a su oficina y jugaba con las máquinas de escribir, con todo. jugaba a ser su secretaria y a él le encantaba. también hacíamos garrapiñada con su secretaria, serrana auliso (un caso también para relatar). me quedaba a dormir en su casa bastante y cuando recibía amigos me pedía que les hiciera de moza, le encantaba exponerme a sus amigos y lo hacía orgulloso. me hacía sentir bien. les servía whisky y alguna cosita de picar. blanquita estaba en la cocina, qué personaje. me cuidaba muchísimo, una señora que siempre fue viejita, pero siempre igual. siempre estuvo en la casa de mi abuelo, es parte de la familia. tampoco la vi nunca más *. mi abuelo en las comidas tomaba un vaso con agua y otro con leche y siempre había que servirlos en la mesa, en una bandejita de madera rústica donde entraban perfectamente. también las rodajas de pan de salvado, siempre de la misma marca, la misma cantidad, creo que 3. tenía un mantel de hule en tonos verdosos y crudos. también estaba el reloj cucú.

yo le cantaba abuelito dime tú, una canción de heidi. lo adoraba.

de todos modos era una persona singular, de sonrisa difícil, muy parco, solemne, serio. nunca lo escuché cantar ni hablar con tonos de voz exaltados o diferentes. nunca lo vi llorar. de niña tengo un recuerdo muy tierno y apegado, cuando fuí creciendo me fui soltando un poco. además las cosas cambiaron. yo no recuerdo mucho mi infancia en general, pero estoy tratando.

mi madre hija única tardía, cuando ya pensaban que no iba a aparecer, lo lograron. muy deseada por ese matrimonio ya un poco viejo. la convirtieron en una princesa. era como una muñeca de cristal. los cuentos son que no le permitían bañarse hasta no medir la temperatura del baño y cosas por el estilo. incluso de grande, la llevaba un chofer a la facultad. tenían mucho dinero. viajaron mucho. hay millones de fotos de mi mamá de cuando era chica y ves las ropas y se nota esa adoración y sobreprotección.

mi madre había empezado a estudiar asistencia social y cuando se casó con mi padre, jóvenes los dos, dejó la carrera.

me da la sensación como que mi madre vivió la mayor parte de su vida como en un frasco. dejó de vivir muchas cosas por estar en esa burbuja. y no creció, no aprendió muchísimas cosas.

mi abuela paterna, la abuela coca, dora rocco, dora elvira rocco fue mi terror durante toda la infancia. era una bruja, muy varonera, exacerbadamente varonera. mi hermano era su obvio preferido y lo hacía notar y como yo nunca fui la nieta rosa que ella hubiera querido, era la bolsa de arena donde desquitaba sus frustraciones. era una vieja de mierda, la mayor parte de las veces. igual tengo un recuerdo de haberme quedado a dormir en su casa, cuando vivió sola en un departamento, pero una o dos veces en la vida. tenía muchas alhajas y siempre preguntó el apellido de las personas. nunca conecté con ella, éramos muy distintas. siempre me decía “vas a romper, vas a romper…” hasta que yo por supuesto rompía y entonces me humillaba frente a los demás. una vez la enfrenté y recuerdo que tenía muchísimo miedo y pude vencerlo y después me encerré en el baño y ella me golpeaba la puerta y yo no quería salir. era muy futbolera la vieja y también jugaba cartas, tenía su mazo que ahora me pertenece. a mí me encanta jugar cartas, hacer solitarios, todo eso. a ella mi abuelo la dejó por otra y no pudo sobreponerse a su propia ira, siguió viviendo envenenada mucho tiempo. creo que hasta que se murió, aunque cuando mi abuelo murió, antes, algo cambió. de más vieja yo ya pude aceptarla más y entonces teníamos una relación un poco mejor, pero nada del otro mundo. cuando murió fui a la casa y estaba en su cama, muerta. después se la llevaron en un sobre negro con cierres. fue una situación muy sórdida. en el velorio cuando la vi en el cajón, una imagen fantasmagórica, casi verde de tan blanca y con cara de muerta, ya no era la abuela coca. llamé a una maquilladora y logré que viniera, solo porque era mi abuela, y le pusiera un poco de rubor y labial y entonces parecía más esa señora coqueta que era. me gustó poder hacer eso. también conseguimos con mis primos una bandera de peñarol y otra del náutico para poner sobre el cajón.

mi abuelo paterno, el abuelo papo, perillán, enrique cortinas. en la infancia no estuvo presente, él se fue a paraguay a vivir con la mujer por la que dejó a mi abuela y tuvo dos hijos al mismo tiempo que mis padres nos tenían a mí y a gonzalo (mi hermano). no tengo recuerdos, salvo de foto de cumpleaños y de cuando mis padres, una vez, se separaron, cuando éramos muy chiquitos y él vino a hacer el aguante, creo.

con él todo empezó más tarde, ya de más viejo, yo ya estaba en el liceo. fue por allá por mis 14 o 15 años. él estaba con patricia. luego supe que había dejado de beber, que había ido a los grupos de alcohólicos anónimos, que papá lo llevó. patricia tenía 3 hijas mujeres, más o menos de nuestra edad, una un poco mayor, que en seguida se casó. fue lindo mientras duró. mi abuelo festejó su cumpleaños número setenta y reunió a toda la familia, en un evento que recuerdo con mucha felicidad. después, al año siguiente o por ahí, se murió. derrame cerebral. y ahí se pudrió todo. porque también se murió mi abuelo tata, creo que con meses de distancia, o al menos así lo tengo registrado en mi memoria.

ahora tengo un restorán con su nombre, en la pedrera. era un tipo bárbaro, muy divertido, caballeroso. fue el primer hombre en regalarme flores, una orquidea y me llevaba a la ópera (o me llevó esa vez) y zarzuela, a cenar a restorantes caros, al águila por ejemplo, donde me hacía sentir como una reina. un personaje pícaro y divertido, galán neto.

28 de julio 1:42

al final no me bañé nada. me mandó un mensajito gonzalo novoa, el que fuera sonido de pachamama durante años, salimos a comer algo y nos pusimos al día. estuvo bueno. wel teclado está pirando y ya no puedo escribir más. mañana mismo tengo que conseguir otro.

la sigo, me gustó!

29 de julio 21:55

tecladito nuevo!!! no puedo creer, tenía uno medio arrumbado al que se le había jodido la ficha digamos y vanesa lo colocó y anduvo… y acá estoy, gozando de lo bien que funciona!!!! es increíble como estaba padeciendo el otro teclado y no lo cambiaba! y más teniéndolo acá en casa. en fin, estoy convencida que la mayor parte del tiempo la que más me complico la vida soy yo que no puedo ver las soluciones que tengo enfrente de la cara. estoy bastante bien, terminó la semana! y no fue tan cruel, aburrida sí, como siempre, pero ta, pasó rapidito!

me gustó haber empezado a escribir así, un poco más buscando atrás y desgranando contenidos. quedé entusiasmada, voy a continuar y ahora voy a tener algo de tiempo mañana!

estoy esperando a pía que viene a cenar y compré ñoquis para honrar el día y ver si nos da suerte. ahora miro en la tele ese programa tan recomendado a ver si me gusta, por ahora no tanto.

hoy no será el día de escribir demasiado, tengo charla con amiga, cena y seguro me bañe también en algún momento, mientras se hierven los ñoquis por ejemplo, pero mañana cuando me levante retomo con fuerza!

pude mandarle a joan la versión actualizada y le mandé mensajito, porque me encanta saber que lo va a leer y es como si estuviera más cerca.

capaz pía trae algo de porrito, ojalá, porque yo estoy en cero y la verdad es que tengo ganas.

mañana voy a un lab de contenido para multiplataformas, lo cual me entusiasma, ojalá sea interesante! voy con esteban y raúl. este teclado no falla y ahora que cambié las reglas del word no tengo casi incovenientes! qué bueno!

volveré!!!

también me voy a poner a pelear una causa: la defensa del patrimonio arquitectónico de nuestra ciudad! voy a armar un poco de lío con eso porque es una causa noble! ya contaré más a medida que avance el proyecto.

30 de julio 13:27

levanté tarde, tenía ganas de dormir y lo hice! me di una ducha, comí, y estoy esperando a esteban para ir a antel. al final no podré escribir sino hasta más tarde. ayer estuvo muy bueno con pía, no sé si no descargué mucho. pero se me ocurrió una idea que puede estar buena para mi madre. tengo que rastrear a una persona y convencerla que venga para montevideo y se vaya a vivir con mi madre. alguien que la cuide, que le de la medicación, que le haga la comida y limpie la casa con un sueldo accesible y la posibilidad de hacer alguna otra cosa. sería buenísimo, pero no sé si es viable. crucemos los dedos. para mí significaría un alivio. ayer mientras hablábamos con pía me di cuenta en cuánta medida me afecta esta situación y cuánto me aliviaría solucionarla, al menos parcialmente. mi madre no va a cambiar, hay que buscarle la vuelta para que no tenga esa vida que tiene hoy, que ni se baña. a pía tampoco le está haciendo bien, porque se involucra demasiado, además la quiere, y además mi vieja tiene un viaje con pía como si fuera yo.

charlamos mucho y luego a dormir, igual no muy tarde, tipo 3 caí redonda y no paré hasta 12 y media, una amansadera!

acabo de darme cuenta que no tengo lapicera, un desastre! voy a comprar algunas. la que estaba usando la dejé en el trabajo, puedo recordar exactamente el momento en que la saqué de la mochila y la puse sobre mi escritorio… y se ve que era la única que tenía. increíble.

bruno vendrá en la nochecita, tipo 8 espero. tengo muchísimas ganas de ir a ver santé les amis a lindolfo, pero no sé si será posible, tendría que pedirle a mamá que venga y el horno no está para bollos realmente. tendré que olvidarlo. voy a lavarme los dientes así cuando viene esteban ya estoy pronta para salir.

luego regreso!

este word no me muestra cuántas páginas voy escribiendo y no entiendo por qué. me voy a fijar. me dice que 18, pero creo que está mal… qué será, no? tendré que llevarme el archivo y contar las páginas cuando lo imprima, ja!

ya me voy, me quedaría escribiendo, pero supongo que este taller será bueno y me dará herramientas para este nuevo emprendimiento que estoy haciendo con la suma.

19:48

de nuevo en casa, taaaarde! supongo que brunito no tardará en llegar. me doy cuenta que estoy asumiendo un compromiso bastante grande y eso por un lado me estresa. el proyecto me entusiasma pero me da cierto miedito. y ya está en marcha. tengo que organizarme y obviamente tendré menos tiempo libre para mí, mucho menos. será un tiempo, hasta lograr sistematizarlo. aún hoy sigue siendo muy difuso. creo que será exitoso, puedo visualizarlo. las piezas encajan.

releí un poco del diario para poder retomar el sub relato sobre mi vida, o los pedacitos que voy rescatando de ella. de todos modos no leí lo suficiente como para saber exactamente hacia dónde iba o no pude conectarme con el sentido que quería darle en ese momento. creo que voy a tener que leer desde más arriba. pereza.

tengo hambre y me doy cuenta que quedé con el disco duro medio lleno y debo procesar… voy a prender la tele y la estufa y comer algo, necesariamente!

lamento dejar por acá.

1 de agosto 11:14

ayer nos levantamos re tarde, tipo 12. vino mi padre a almorzar y nos fuímos a lo de mi hermano, el tío gonza! pasamos lindo, sobre todo brunito con sus primos, jugó mucho y pasó precioso. volvimos a casa como 6 y media y bruno se puso a ver bolt y yo vi mal día para pescar, que realmente me sorprendió, nunca imaginé esa trama para esa película, tenía otra idea. pero me gustó.

comimos y nos metimos a la cama tipo medianoche, a dormir.

me puse el despertador a las 9 y media pero recién pude salir de la cama a las 10 y media y a brunito aún no puedo sacarlo. tenemos taller de padres hoy y no sé si manuel va a ir, pero me pinta que no.

espero que luego de la reunión bruno se quede en la escuela, que no me lo tenga que llevar conmigo al trabajo. veremos, tendría que haberlo averiguado antes. me voy a llevar este diario al trabajo a ver si puedo seguir escribiendo algo. también tengo que escribir la carpeta de canal laboral, seguir adelante, terminar.

lunes!

3 de agosto 11:50

ayer no escribí. trabajé desde las 9 hasta las 7 y media en el palacio. terminé la carpeta de canal laboral y la mandé, espero tener comentarios hoy. estoy un poco reticente a este compromiso que me parece un poco grande para asumir. yo solo quería compartir algún sueño, dar una mano, encender una velita en pro de algo, no ponerme un proyecto a la espalda. eso ya lo he hecho muchas veces. veremos en qué termina todo esto o en qué empieza.

ayer brunito se portó precioso. vino pía y guille y pasamos lindo, bruno estaba copado con su harén y jugamos mucho. disfrutó montón. yo pasé lindo, el rato que compartimos fue agradable. comimos juntas y fumamos y charlamos y luego me fui a hacer dormir a bruno, que no quería dormir, quería dormir con las chicas, no es boludo.

me acosté tarde de todos modos. tuve una chateada con joan bastante fuerte, pero me sirve. eso creo. de todos modos hay situaciones o puntos de vista que me plantea que no podría aplicarlos. tengo que pensar en eso, profundizar y ver cómo exactamente tengo que proceder.

hoy me levanté a las 9 menos cuarto y vinieron seba y rosana. tuvimos tallercito, que se trató de intercambio oral. no escribimos nada ni leímos nada, solo charlamos y planificamos actividades, muy distendido. me gusta!

hoy miércoles me invitaron a un ensayo del congo, en lo de gonzalo novoa. creo que voy a ir. hace pila que no veo a estos chicos y seguro pasaré bien! además no tengo otro plan. salvo meterme en la cama a ver una buena peli, que tengo varias.

bruno ahora ya se enojó. no quería vestirse. voy a tratar de calmarlo un poco y cocinar para el almuerzo. me va quedando poco y nada en mi cocina. ya es hora de meter un super super. estoy a la espera de los tickets alimentación que me da manuel, así no me gasto todo el dinero.

estoy bien, tranquila creo, al menos me siento un poco más serena. mañana cumplo 2 años y 9 meses sin alcohol ni otras drogas portentosas. es mucho tiempo y me siento bien de poder festejarlo conmigo.

pronto viene mi hermana de su viaje eterno, ahora falta poquito, un poco más de dos semanas. increíble! espero que podamos compartir, eso espero.

AGOSTO

el último tirón invernal infernal y luego un poquito de calor. odio el invierno!

de todos modos este año está pasando rápido, se van yendo los meses del calendario y no me doy mucha cuenta. ha sido un año muy tranquilo y para mí eso sigue siendo raro. saqué un par de libros de la biblioteca que seguro empiezo a leer hoy.

4 de agosto 0:21

acabo de llegar a mi hogar luego de comer un rico masticable de pollo en la ronda, donde afortunadamente no había casi nadie. fue un día laaaargo. me levanté tal como lo había previsto a las nueve menos cuarto. puse la pava pal mate y llegó seba. preparamos el mate mientras pía, que se quedó a dormir en casa, se levantaba. llegó rosana, casi puntual, increíble! y además con buenísima onda! genial! tuvimos un taller medio de charla o terapia grupal, ja. sí, en realidad no escribimos nada. ahora me doy cuenta que ya había contado esto… estoy un poco de la cabeza. bruno quedó en conflicto en la escuela y me fui bastante mal para el palacio. cruzadita con la vida. encima un frío de morirse y una lluviecita punzante que te arruinaba todo plan de cambio de actitud. para peor me siento al lado de una mina que olía a podrido y estaba mal de la cabeza. se rascaba y se comía los dedos. en un momento evalué el cambio de asiento, pero no pude hacerlo, temí ofenderla. qué diablos me importa a mí ofender a una andrajosa psiquiátrica completa extraña no sé, pero bueno, hasta este punto amo a mi prójimo, como para fumármelo en pipa.

en fin, llegué al palacio y por supuesto alicia estaba muy cansada, suspirando y diciendo cada tanto el sueño que tenía. es así habitualmente, con menor densidad, pero así. hoy miércoles, que entró temprano, más aún.

fue un día bastante al pedo en el trabajo, sin mucha cosa para hacer. como siempre también.

salí y me fue a buscar gonzalo y fuímos a su casa, muy linda, grande, espaciosa, me gustó incluso su forma particular de distribuirla y decorarla. estaba todo preparado para el ensayo del congo. hacía mucho mucho tiempo que no los veía y para mí es una banda que vi desde su formación, como de la familia, no sé, me siento bastante ligada en su proceso. los quiero y aprecio a todos. fueron cayendo de a uno y se sorprendían con mi visita, que, según descubrí, era para todos, menos para el pez, inesperada.

primero pintó una charla interna de banda, de las típicas, como si todo estuviera igual y nada hubiera cambiado. hablaron de plata, de deudas, de plata para grabar el disco, de las dificultades de solidez, estrategias, diferencias de criterios, qué sé yo, todo eso que antes era para mí tan moneda corriente y ahora fue como sumergirme en un viaje al pasado.

me gustó la sensación, lo disfruté, sobre todo un rato después cuando empezaron a tocar, fue muy lindo. estaban todos gozando. las miserias quedaron atrás y se sintió la armonía, la magia de los músicos conectados entre sí, haciendo lo suyo, felices y contentos.

muy bueno!

después gonzalo se ofreció a traerme y decidimos ir a comer algo. y fue la ronda, 2 masticables de pollo y refrescos. pasé por el catalina a buscar unos cigarros y ahora estoy acá, haciendo el racconto. voy a ver una peli, creo que un tipo corriente. estoy contenta de estar acá, sola, de poder tirarme en mi cama calentita y mirar una peli. agradecida!

mañana ya será otro día, pero ahora voy a disfrutar este momento de tranquilidad.

en algún punto creo que gonzalo puede estar tirándome algún lance. me cae bien, pero no tengo atracción con él y no creo que surja. de todos modos trato de imaginarme la situación, pero ni siquiera lo logro. espero que no sea muy frustrante para él la negativa si llega a abordarme.

pienso en voz alta, así es este diario.

parece que el fin de semana bruno se va con manuel a la pedrera… y está buenísimo! me vienen bien un par de días de estar sola, de descansar, de estar conmigo. además nos va a venir bien también a bruno conmigo, a nuestro vínculo, un poco de aire.

voy a mi cama!

salud

5 de agosto 13:03

viernes, increíble. ya pasó la semana y nada pasó, jaja, el movimiento sigue estando fuera de mí. pero empieza a gustarme esa sensación de no tener que ver con el movimiento, de no tener la responsabilidad de hacerlo fluir a diario. me gusta también observar y en cuanto logre recuperar una mayor cuota de alegría supongo que todo estará más que bien.

estoy en casa, esperando a vanesa para llevar a bruno a la peluquería y luego irme a trabajar. le voy a dar plata para que lo lleve a mc donalds a comer, así hace algo distinto.

no tengo mucho para contar, estuve garabateando en la libreta y voy a transcribir acá, para rescatar, es como que esta fuera la gran bolsa, donde todo tiene que ir a parar… aprovecho y paso también una definición que buscamos en el taller en el diccionario de sinónimos y antónimos de seba… así también queda por acá.

solidaridad: - unión, apoyo, hermandad, respaldo, ayuda, favor, defensa, protección, adhesión, fraternidad, lealtad, amor, identificación.

-      insolidaridad, indiferencia, egoísmo, desamparo.

luego unas notas sueltas:

es puro impulso de volver a conquistar el mundo. será? qué necesidad.

y algo un poco más extenso:

en la pantalla todo es más fácil

está todo ahí, el universo

con las pantallas es más llevadero

vida digital, ser digital

el cerebro ya organiza e imagina en sistema de clicks.

clics modernos

cerebros encapsulados, comprimidos, zippeados.

ctrl Z.

y más:

cuánta soledad

aunque tenga más de 3mil amigos en Factbook.

el movimiento está fuera de mí

de todos nosotros.

nos quedamos quietos

cliqueando el mouse para tomar decisiones.

el sub mundo

la pantalla hacia el mundo

millones de ventanas en una.

vista panorámica

cero tensión, cero miedo

podemos ser otros o no ser nadie

ser anónimos, más livianos

y por último:

hipercomunicación incomunicada

20:15

imprimí este diario y si bien el word decía que tenía 16 páginas, tiene 36. no lo entiendo. me vine con el fajo de hojas plegadas al medio, no dobladas, en la mochila y hasta sentía el peso. hoy fuímos con bruno a la peluquería y quedó precioso. pasamos bien, no hubo conflicto. casi siempre cuando está vanesa y estoy yo, bruno no ejerce tanta presión. quizás es casual, pero no dejo de observarlo.

en un rato seguramente me llame, quizás no claro, marcel, un loco que conocí hace mil años, en pachamama, pero en la parte que pachamama funcionó en milenio. él hacía contenidos audiovisuales, con otro pibe que no puedo recordar. porque él era lindo, guapo, elegante, pero el otro era bastante común, no llamaba mucho la atención. eran épocas de descontrol, merca casi siempre, mucho alcohol, bares infames después de las 6 de la mañana, pura escoria. no me gusta recordar esa parte, pero es parte de mi vida. igual suena sórdido y no recuerdo haber sentido en esas experiencias sordidez alguna. mucha subjetividad que a su vez parte de subjetividades viejas, antiguas.

en fin, lo encontré en el facebook hace ya un tiempo y en un momento amagamos con vernos y no lo hicimos. a mí me da un poco de miedo, por eso supongo que me mostré algo reticente. de todos modos vamos a salir un poco, nada muy intimidante y siempre tengo la chance de venirme a casa a dormir cuando me plazca. me da miedo porque me gustaba antes y eso puede determinar, o no, que me guste ahora. si me gusta voy a estar menos alerta que si no me gustara. más expuesta digamos. entonces me pongo algo nerviosa. tanto así me cuestan este tipo de situaciones, approachs. pienso hasta depilarme, lo que me hace pensar que mi inconciente es bastante más perverso y menos reticente que lo que puedo ser yo. en fin, ahora dudo, porque soy inmadura emocional, una niña de 12 años más o menos, quizás un poco más, pero no más de catorce. ahí mi vida hizo un clic y empecé a tapar todo, a no resolver mis verdaderas situaciones espirituales o emocionales, a olvidarme de mí, a querer tanto la aprobación de los otros como para hacer cualquier tipo de cosa.

ahora lo veo así. y todavía no estoy segura si la tengo tan clara…

voy a tratar de soltarme y dejar fluir. esa es siempre la mejor opción. aflojarse, ver qué pasa, estar abierto y sereno.

me voy a bañar y a depilar, tengo una cita. jajaja

volveré

20:36

olvidé mencionar que hice varios laburos con marcel. recuerdo que un día nos reunimos en la escuela de bellas artes. estaba empezando a frustrarse y meterse en ese agujero negro de donde ahora ya salió, pero no sin pagar un alto precio. estuvo muy medicado por ejemplo y no sé si no habrá estado internado. lo mío un bebé de pecho al lado de lo de él. eso creo. pero solo creo porque en realidad no lo conozco tanto. en esas épocas no conocía tanto a nadie pero igual le seguía la cabeza, por una especie de instinto, a bastantes personas. y a muchas les ayudaba en su camino a sus sueños. filantropía. jaja, ahora sí aplica. y por supuesto que también la otra palabra, que ahora tampoco se me aparece, no puedo recordarla.

qué loco todo!

me gusta cuando escribo en la libreta esas cosas que no son mi diario pero igual lo son. partes de mí, pedacitos de emociones.

descuartizo mi alma en pena.

estoy un poco de la cabeza. voy a hacer operativo baño pero doy muchas vueltas, que si llevo o no la estufa, la ropa y acomodo las cosas pero no logro finalmente hacerlo. hace como una hora que doy vueltas. ahora voy. puse sade, suena lindo, pacífico.

estoy como de escritura fácil. se me van escapando las palabras…

22:49

marcel nunca me llamó. jaja, es increíble, acuéstate con niños y amanecerás mojado. un clásico.

me depilé, me hice masajes con crema, eso lo disfruté mucho. me dí una ducha reconfortante. me vestí, super abrigada. y ahora no me da para salir sola, ufffffffff. en fin, no sé que voy a hacer. hace rato que doy vueltas al asunto. incluso pienso que si me llega a llamar lo voy a cagar a pedos. así no funciona la cosa. es una desconsideración.

otro desplante!

tengo hambre, tengo porro, tengo películas, tengo comida y puedo pedir algo si quiero también, por ejemplo una rica pasta, un postre, jaja no me gusta salir sola, me hace sentir patética. quizás no tenga nada de malo y debo superarlo, pero es como que no puedo por el momento. empezamos mal el fin de semana! igual me queda algo de tiempo.

creo que debería haber planificado mejor las cosas. ya me da un poco de miedo la insatisfacción. también pensé en ir sola, encontrarme con gente, conversar y socializar y no hacerme una, pero me quemo la cabeza y pienso que ir solo a los lugares es desesperado.

así que nada, un desastre mi viernes. veré una peli, o dos, fumaré mucho porro y comeré todo lo que pueda. jajajaja

qué momento!

igual en el fondo me da un poco de gracia.

soy patética!

seguro vuelvo!

6 de agosto 1:12

vi comer, rezar, amar, con julia roberts. una monada. bastante espiritual.

ahora voy a ver nido vacío pero ya metida en la cama.

sigo un poco sorprendida por el plantón. en fin, como dije este pibe está medio loco.

pero me sigo sintiendo patética.

seguiré viendo pelis, hasta que se me pase.

13:52

al final me quedé dormida mirando la segunda peli, el nido vacío, jaja. capaz ahora la pongo para terminar de verla, porque no era mala. igual medio densa. me desperté a las 9 y media creo, pero sin despertador, y seguí hasta 10 y media en la cama o más. sin mucha voluntad aunque sentía el cantito de los pajaritos en el patio, que es señal de buen tiempo. y así era… me levanté como a las 11, preparé el mate y vi que el día está precioso. a las 12 había quedado de ir a ver un apartamento en la calle cerrito y maciel. estoy viendo esporádicamente con idea de que en algún momento aparezca alguna oportunidad. era lindo el apto, pero no me enamoré para nada, quiero algo con un poco más de onda, un reciclaje supongo, algo que sea viejo pero nuevo. fui en bus, en el 116 y volví caminando. estaba lindo para caminar. aproveché y me metí en un par de tiendas a ver si me convencía algo y buscando un deportivo para brunito. al final le compré un acolchado nuevo a bruno porque estaban de rebajas y me costó 450 pesos. entré a ver si veía algo de ropa para mí, pero me da tanta pereza probarme. además como que preferiría estar con alguien para que me aconseje, jaja, qué boluda. odio el proceso de comprar ropa para mí. volví con el acolchado a prepararme la comida. tengo un arroz en marcha y aunque el día esté precioso, creo que me voy a quedar por acá, viendo pelis, escribiendo, leyendo quizás. pensé en limpiar la casa, pero no me dan las pelotas. creo que lo mejor será que venga alguien y haga una buena limpieza general. gastar un dinero al menos una vez al mes y luego mantener.

la verdad es que no me siento mal ni bien. hay vacío, bastante, mucho más que lleno.

pero bueno, estoy como transitándolo sin mucho conflicto. quizás estoy triste y no me doy ni cuenta. me siento como anestesiada.

más tarde iré al cine con bea, cuando termine shabat, que creo que es cuando oscurece. me va a llamar e iremos y al menos tengo un plan. mañana tengo el show de pablito en el solís a las 8 y ahí no me importa ir sola, es un teatro, no un boliche. nunca sabré de todos modos si hubiera ido ayer sola cómo me hubiera sentido. no me animé.

sigo tomando mate y fumé bastante ya para ser las dos de la tarde. imposible dejar de fumar con tanto vacío.

siento un poco de nostalgia de novio, me doy cuenta cuando veo parejas por la calle, me da un no sé qué, como de añoranza. pero a la vez lo siento tan lejano, tan difícil.

voy a ver si miro alguna peli, armo un porrito, como y sigo adelante. este fin de semana sola en realidad no es fácil para mi. me doy cuenta que me cuesta bastante más de lo que me libera. estoy bastante sola, soy sola. jaja. me declararon desierta, como a los llamados esos públicos a los que nadie se presenta.

ayer pensaba eso y me reía sola. al menos puedo reírme de mí.

capaz algo aparece. voy a tratar de seguir este día con cierta actividad.

7 de agosto 14:46

no me siento muy bien. estoy como muy resfriada y apesadumbrada. me desperté temprano pero me quedé en la cama tumbada y dormí mucho, lo necesitaba. luego, no sin trabajo, me levanté y traté de comer pero estoy sin apetito. mala señal.

ayer al final miré un poco de peli y vino gonzalo magallán con mateo. estuvieron un rato y nos fuímos al super y a su casa a merendar y ver alguna cosa en cuevana. es fantástico cuevana, podés ver cualquier cosa online. había planificado ir al cine con bea y la función era a las 21:40. bea eligió ir al montevideo shopping, mala idea. llegamos, en dos autos, el de bea que yo copilotaba y el de gonzalo que nos seguía. ya fue complicado conseguir estacionar y cuando entramos al shopping era un mar de gente. cola para todo y no se podía ni caminar. como había otra función en el Casablanca a las 22:20 decidimos huir lo más rápido posible e irnos para allá. llegamos y estábamos haciendo cola cuando nos avisaron que no habían más entradas. increíble. ahí mismo nos encontramos con ricardo púa y daniela y decidimos ir todos para lo de gonzalo, un poco frustrados. la verdad es que estoy teniendo muy mala liga con las salidas.

ahora estoy por salir para lo de esteban, porque quedamos en reunirnos a las 3 y cuarto. a las 8 tengo función en la zabala muniz y tengo muchas ganas de ir a ver a pablito. espero que nada se interponga. igual no sé tampoco a qué hora llegará brunito, pero parece que están pasando fenómeno, porque el fin de semana estuvo precioso. a la que me está costando disfrutar es a mí.

en fin, voy a ir a la reunión. capaz me da hambre más tarde y como algo. veremos.

volveré!

23:37

no todas las cosas me salen mal. fui al teatro, ví un lindo show, pasé bien a pesar que se me pegó un poco un loco, pablo galante, que era compañero mío del liceo, increíble y se sentó al lado mío, pero como no fui muy generosa con mis palabras tampoco siguió preguntándome demasiado.

me venía para casa caminando y en la ronda estaba el tussi con diego revella, increíble. mencioné el hecho de que no me había saludado y dijo que ni ahí, que andaría muy atomizado o pasado, que no me vio ni se dio cuenta y tampoco recibió mi mail en el que le decía que me saludara, jaja. pasé lindo, charlamos y me dijo que yo parecía desencantada, que me veía desencantada… y tiene razón. qué lindo que es! me dijo para ir mañana a ver a un pianista coreano en el sodre. tengo muchísimas ganas de pedir a couriel que me deje salir antes e ir con él. ya que se la jugó y me invitó. parece que hubo kilombo en la casa de mi vieja. hablé con pía, que por otra parte a veces me confunde porque pareciera como si no quisiera verme, y me dijo y mamá me dijo antes que habló con mi hermano, etc, etc, por lo que se viene alguna cosa, seguramente. mi vieja nuevamente al ataque. creo que la situación en el apartamento está brava. ahora llamé pero nunca me atendió. tendría que haberme quedado en la ronda más rato, pero me dio como esa cosa y me vine. me tomé un taxi. no sé hasta qué hora se quedaban ellos tampoco, pero estaban tomando sus tragos y charlando. me sentí bien, pero algo incómoda, soy como una pendeja de 12 años, como dije, y a veces no sé ni lo que decir.

voy a tratar de ir mañana, la verdad es que me muero de ganas de hacerlo. me gusta este chico y aunque fuera como amigo, para salir y charlar, me vendría bárbaro.

en fin, quedé contenta y algo movilizada. me gusta verme en otros espejos, qué falta me hace!

bruno viene mañana de mañana. aún están en la pedrera. voy a seguir intentando hablar con mi madre, me preocupa un poco, para variar.

y voy a ver la peli hit a ver qué onda!

tengo algo de cosquillitas en la panza, qué buena sensación.

estuvo bien el finde, sola, conmigo, tal como estoy ahora… y sí, qué otra cosa iba a ser! no sé qué podría esperar!

8 de agosto 13:12

comiendo con bruno. panchos con papas fritas, menú infantil. esperando que llegue camila para bañarme, pero siempre llega tarde esta chica. en fin, no sé si me dará el tiempo. estoy pensando que quizás no pueda salir hoy con revella. es lunes y no salgo ni loca a las 7, debería pedir y no sé si estará el horno para bollos. además brunito llegó recién y estará el día entero con niñeras y quiero estar con él, no llegar tan tarde. le voy a escribir mensajito y ver si podemos arreglar algo para el miércoles. me gustaría, veremos.

10 de agosto 10:45

aló. buenos días. ayer no escribí nada porque trabajé desde las 9 hasta cerca de las 19. cuando llegué a casa fui al super y bruno empezó a ponerse un poco denso. habíamos ido con vanesa por suerte. al regreso ya veníamos medio insoportables y nos cruzamos con su papá yendo al video club en la esquina de casa. ahí se quemó todo. supongo que por alguna razón el pasar el fin de semana con su papá a bruno lo alteró un poco. no ha estado como siempre y sobre todo más angustiado. luego de cruzarnos ayer quedó muy angustiado y no sabía cómo manejarlo. se notaba que tenía un enredo emocional y que no era capaz de resolverlo.

en casa, luego de cómo 1 hora y media de tensión, bajó un cambio. vino pía. cociné un pollito con papas y brócoli y comimos juntos. charlamos bastante.

a bruno le costó dormirse, lo que finalmente logró más de doce y media de la noche. seguimos charlando con pía una hora más y nos acostamos. ella se fue a trabajar temprano y yo me levanté tipo 10 y 15. bruno sigue en la cama y ya lo voy a tener que sacar. igual ya está despierto, pero lechonea y mira por la ventana.

mi mamá no ha estado bien, en realidad está reclutada en lo de mi hermano. conseguí una nueva psiquiatra y hoy la llevo. ella quiere internarse, veremos qué pasa hoy. yo tengo terapia por suerte, así que voy a poder ordenar un poco mis cosas.

voy a dejar por acá. esta noche seguro nos juntamos con pía nuevamente. por suerte, porque ayer nos quedamos un poco cortas de conversa y me va a venir bien no estar sola hoy.

volveré!

12 de agosto 21:32

hace rato que no paso por acá. he estado un tanto aturdida. ahora mismo sigo sintiendo la amenaza del nudo de angustia difusa subiendo por mi tráquea. no es fácil. quién dijo que iba a serlo? de alguna forma siempre se trata de lo mismo. el lugar del límite, la justa medida, encontrar la fórmula mágica para no padecer y volar un poco más allá de las prisiones de nosotros mismos en que nos transformamos. supongo que aprendo varias lecciones. es bastante diverso y extenso el programa de estudios. ojalá y pudiera transportar mi disco duro a estas hojas haciendo un clic, mover las carpetas. sacarme ese peso, esa cantidad de burocracia mental.

el otro día tuve terapia y fue muy intenso. a veces hasta me sorprendo de mí misma y de la forma que tengo de procesar. multiprocesadora. estuvimos más rato que el acordado y yo me fui super cargada, movidita movidita… tuve que tomar un taxi al palacio porque era super tarde y se me caían las lágrimas y los mocos de agua por la nariz. supongo que era algo notorio, porque algunas personas me observaron y hasta me sonrieron solidariamente. uffff llegué al palacio y tenía que traducir un documento de unas 9 páginas, para ayer, por supuesto. me puse a hacerlo lo más rápido que pude, porque a las 17 tenía que irme con mi mamá a la psiquiatra. apuré y apuré y pude lograr 2/3 de la tarea. alicia se ofreció a terminarlo y me pareció bien. era una pavada escrita por judíos. el tema en voga.

salí del palacio a la psiquiatra de mamá y también tuve que tomar un taxi porque temía no llegar. estaba bastante tocada, alterada, nerviosa, ansiosa, de todo un poco y muy pero muy proclive a largar el llanto y el moco. creo que me pasó en el trayecto un par de oportunidades. control de lágrimas. llegué y tuve que esperar un rato que mamá llegara. por supuesto que ya mi mente imaginaba historias variopintas sobre motivos posibles por los que mamá nunca llegaría, etc… entretenidos esos 10 minutos eternos hasta que paró un taxi y vi los pies de mamá bajo la puerta abierta. venía con una valija y una botellita de salus de plástico llena de coca cola y creo que una bolsa también. era un aparato. me impresioné un poco de su estado, muy pero muy deteriorada, como frágil y confundida. no se acordaba de dónde quedaba rivera y bulevar artigas. me sigo sorprendiendo, no hay caso, no pierdo esa capacidad.

el consultorio es en la torre de los caudillos, un super edificio en la esquina, que abajo tiene un mini centro comercial. al ingresar podés subir por escalera mecánica.

era el 403 de una de las alas del edificio. nos indicaron el camino y avanzamos. mamá quería sentarse un poco antes de subir, hacer un poco de tiempo, pero yo le dije que subiéramos y ya, no tenía ganas de ese momento a solas con ella y quería proceder a lo que había ido.

la mina me cayó bien, no puedo decir mucho más, agradable. al vernos con la valija le preguntó si se estaba mudando y mamá contestó, no sé a dónde me van a llevar. empezamos mal. después pidió para ir al baño y la dra. aprovechó para preguntarme qué onda… yo le dije que mamá estaba muy mal, que no se acordaba de las calles rivera y bulevar artigas y largué el moco y el llanto y no pude hablar mucho más… ella me trajo un vaso de agua y me dijo que después hablábamos y entró a encontrarse con mi madre.

me quedé con todo ese bulto en la sala de espera. muebles de estilo, impecable, como de pocitos. miré todo rápido y me senté. había un equipo de música rca de otra época pero en perfecto estado de condiciones, lo que habla de un gran cuidado, porque son equipos que capaz tienen más de 15 años. igual estaba apagado.

esperé, jugué un par de vacation solitaire en el celular. me mandé algunos mensajitos supongo y en eso mi madre sale a buscar en la valija papelitos con anotaciones, papelitos ajados, espantosos, donde había anotado, parece los medicamentos que venía tomando. mi madre estaba tomando 6 comprimidos de un medicamento en el mismo día y la psiquiatra dijo que no entendía cómo se mantenía en pie. a ella se le había ocurrido cuanto peor estaba que tenía que ir subiendo la dosis en su eterna automedicación. está hasta las manos. en fin, ella propuso hacernos algunas preguntas y a continuación se sucedían respuestas que en la mayoría de los casos eran distintas o incluso opuestas, entre mi madre y yo, claro. increíble, bizarro. la construcción de una realidad totalmente alejada de la realidad. fue raro.

desde cuándo tu mamá está deprimida?

desde que tengo memoria.

no yo hace 4 días que estoy así tan mal, nunca había estado así.

visión de crisis, visión puntual que no permite ver la globalidad, el todo.

intercambiamos datos, yo aporté lo que pude y luego pintó el recetario. la pastilla famosa, que llegó a 6 comprimidos diarios, no se la pudo sacar, porque temió un síndrome de abstinencia grande, le dejó dos al día y con intenciones de irlo bajando y finalmente eliminando. lo demás le sacó todo y le dio dos nuevos medicamentos. dosis moderadas. escribió en un block de champix (la droga alemana para dejar de fumar que tomé durante meses) los horarios e indicaciones y quedamos en hablar más adelante, el viernes mamá debía llamarla, en realidad dice que la llamó y le dejó un mensaje. el viernes próximo la ve de nuevo.

mamá se está quedando en lo de mi hermano pero mañana viene a dormir a casa y el domingo a su casa nuevamente. tengo que resolver el tema de dejar su hábitat medianamente en orden para cuando vaya. y estoy buscando una persona que vaya todos los días y le organice un poco la vida.

ese día de la psiquiatra vinimos para casa y yo estaba bastante angustiada. en realidad tendría que haber vuelto al trabajo, pero era ya muy tarde, estuvimos dos horas y media en el consultorio. pía venía para casa y yo estaba deseando que llegara. no quería estar sola con mamá.

siento que me hace daño.

gonzalo novoa se ofreció a llevarnos hasta lo de mi hermano. vino para casa también. por suerte! luego llegó pía y al rato salimos. justo llegaba mi hermano y charlamos un poco y estuve un poco con mis sobrinos.

con gonzalo de regreso pasamos a comprar unas pizzas y vinimos para casa. comimos con pía y charlamos. en realidad yo descargué bastante, estaba a full y cuando me pasa eso empiezo a hablar y me cuesta parar…

estuvo bueno, me sentí un poco contenida.

gonzalo se fue y miramos peli con pía que se quedó a dormir.

el jueves, ayer, vino brunito de mañana y todo bastante bien. salimos con pía a hacer unas compras. le compré antes un regalito a él y me compré un vaquero de tienda de saldo, re lindo! capaz me lo pongo hoy.

lo llevamos a comer a mc donalds y todo bastante bien. luego heladito y a la escuela. en la escuela quedó llorando.

volvimos a casa y comimos y fumamos un poquito. me tomé un taxi a palacio sabiendo que igual llegaba un poco tarde, pero no mucho.

cuando llegué había más gente en la oficina con alicia. saludé y me metí en la compu.

no fue un día especialmente tormentoso. alicia como que está cambiando de actitud conmigo, eso parece, pero no quiero confiarme.

llegué a casa y estuve con bruno jugando un rato con los juguetes nuevos. no mucho, yo estaba bastante cansada… me cuesta a veces colgarme mucho rato con bruno jugando. comió bastante poco, principalmente casi 2 choclos y un pedazo de pizza con muzzarella. no quiso helado ni fruta. estaba un poco desafiante. miramos un poco de pelis y nos acostamos. yo estaba muerta de sueño. finalmente él cayó rendido y se durmió, bastante temprano, tipo 23 30.

me levanté 8 y media para esperar a seba y rosana. pero me quedé un ratito más en la cama, por supuesto. llegó seba y salté de la cama a abrirle. estaba espantoso el día, frío y lluvioso con mucha niebla. rosana llegó super tarde, cerca de las 10. en fin, es parte de su religión.

estuvo lindo, pero seba se tuvo que ir al toque porque tuvo un malentendido con su novia y nos quedamos con rosana charlando de otras cosas, personales, y el taller dio por finalizado. si duró veinte minutos fue mucho. cómo cuesta disciplinarse.

igual tuve chance de leer lo que había escrito sobre virtualidad y tiempos modernos y leer unos artículos sobre el efecto google muy interesantes. rosana leyó su texto pulido y está buenísimo, me gustó mucho. seba leyó un ejercicio de un taller anterior, muy bueno también.

le dí a rosana el diario para que lo lea y señale lo destacable dentro del texto. creo que está bien que lo haya hecho, fue como un desprendimiento de todos modos.

se despertó brunito y rosana le había traído de regalo un billarcito de juguete que le encantó. jugamos un rato por supuesto. la comida fue difícil y comió bastante poco. llovía, pero paró de llover justo cuando teníamos que ir para la escuela. nos pusimos piloto y todo! fuímos caminando sin problemas, para bruno hasta fue más divertido con lluvia. quedó en la escuela sin llorar!

me fui al trabajo en el 158 gruta de lourdes, hacía tiempo no lo hacía.

fue un día super tranquilo, sin mucha tarea. fui hasta el banco y aproveché a ir a la juguetería a comprar los gogos para mis sobrinos y regalito para bruno. hablé con manuel y resolvimos regalarle juntos. mañana de noche le vamos a dar los regalitos. le compré un juguete de thomas el trencito que tiene una vía que pasa por un túnel. le va a encantar! también un autito de buzzlightyear que tuvo y perdió y echa de menos. volví a palacio y todo tranquilo. me comí unas empanadas de carne de laurita. no hice mucho. llamó couriel que no iba a venir y nos fuímos re temprano. acompañé a alicia a dar unas vueltas que necesitaba y me dejó después en tata acá cerca, donde iba a conseguir un tablero de basket que había visto y me había gustado para brunito! finalmente no estaba el tablero, había otro mucho más trucho. avisé a manuel y bajó hasta ahí y terminamos comprándole una batería tipo electrónica. seguro le va a encantar, pero seguro la voy a odiar también. con manuel buena onda por suerte. llegamos a casa luego y charlamos bastante rato y me gustó la onda, hacía mucho tiempo que no podía conectar con manuel a ningún nivel y hoy sentí que estuvimos cerca de un diálogo muchísimo mejor. ojalá. me sentí bastante aliviada.

ahora estoy esperando a pía, que no sé por qué puta razón ya no está acá. seguro salimos a la diaria a ver una banda y hay fiesta, veremos si hay quórum, porque tendemos a quedarnos acá, charlando y sucuchadas.

me voy a poner linda!

tengo un poco de hambre, voy a cocinar algo.

escribí montón todo de corrido. ahora son las 22:38.

salud!

13 de agosto 19:23

en casa, acabo de despachar un lavado en la lavadora y pienso hacer uno más. va a venir mi madre para casa, lo que no deja de preocuparme un poco. también brunito estará por llegar en un rato y vamos a darle los regalitos del día del niño, en realidad muchos regalos que seguro lo van a dejar como loco. tuve reunión de la suma desde las 2 de la tarde y estuvo bien. de todos modos sigue algo difuso. hay dificultad para redondear, para bajar a tierra. se unieron tres más al equipo y me caen los tres muy bien. siento que es toda gente de nivel. espero poder dar a la altura. en este momento siento que debo empezar a tomar mucho más en serio este proyecto porque ya incluso es posible que haya algún dinero pronto.

hay algo de mi capacidad que no tiene respaldo en mí misma, es decir, a veces me siento insegura y en realidad no debería. he trabajado mucho en mi vida, es todo lo que he hecho y debería poder hoy sacar un poco de provecho de eso, de mi experiencia. en eso estamos!

y no mucho más. ayer finalmente nuestra salida fue relámpago y volvimos. nos pusimos a ver una peli pero nos dormimos, no mucha cosa, charlamos bastante. no sé si rosana habrá leído algo de mi diario, pero siento cierta ansiedad para saber qué comentario me hace al respecto. seguramente mi madre se quede también mañana en casa. ufffff

el tema va a ser complicado.

estoy escuchando valses de chopin y me encanta. qué lindo que es el piano! tiene algo único, que cala hondo y sublime. a mí me puede. tengo una especial sensibilidad. me encantaría tener un piano en casa! no sería una mala idea...y aprender un poco, capaz con brunito. jaja estoy delirando un poco!

me doy cuenta que estoy un poco ansiosa por darle los regalitos a bruno, porque pase ese momento, porque sea ese momento. lo amo tanto!

mi piano está sonando acá también, en este teclado. tipeo con velocidad, con buen ritmo.

el proyecto de piano en casa no me parece nada descabellado, sería algo muy interesante para ir sustituyendo un poco la tecnología, para que haya algo más. cuánto saldrá un piano?

melancolía. el piano me da un poco de melancolía. tengo un recuerdo de niña de tocar el piano con mi papá, entre los dos la melodía de blue moon y yo tocando la gioconda, creo que era así que se llamaba y la comparsita y cosas por el estilo, bien de librito. pero me gustaba el contacto con el piano, con las teclas blancas y negras. los pianos de cola son algo fascinante, tienen mucha gracia.

me recuerda también a la época de la escuela, del colegio, donde teníamos coro y un piano de cola. el profesor de canto se llamaba delfino. a mí me habían asignado voz a y voz z, ja! disfrutaba de cantar! que lindo el placer de cantar. ahora no canto, pero de chica hasta formé mi banda y todo e incluso más de grande armamos una banda con amigas, ritalina, donde yo cantaba en japonés. no soy virtuosa claro, pero me defiendo y sobre todo logro disfrutarlo.

estoy esperando un pedido del disco y no viene más! supongo que ya tenía que haber llegado, pero fumé un poco de porrito y eso puede haber alterado mi percepción del tiempo que pasó. capaz está por llegar. este tipo de inquietudes hacen que constantemente esté elucubrando posibilidades de desenlaces y pierda el tiempo fortuitamente.

sigo luego, de alguna manera estoy muy ansiosa ahora.

23:29

hermosa la felicidad de mi hijo abriendo los regalos! qué lindo que es verlo tan feliz

14 de agosto 11:51

buenos días y feliz día del niño. brunito despertó con muchas ganas de jugar y de tener más regalos. la abu le compró unos dvds de juegos, aunque sabe que yo no quiero ese tipo de juegos en casa! en fin, además de todo no funcionan, así que brunito se frustró un poco.

ayer de todos modos quedó encantado con los juguetes que le dimos con su papá. una batería electrónica con micrófono incorporado y una vía con túnel del tren thomas, además de un autito de buzzlightyear y otro de mate, de cars. quedó fascinado!

ahora en un rato nos vamos a lo de su abuela beatriz un rato, a comer con ella y luego volvemos para casa y aún no sé qué haremos, pero seguro alguna salida armamos.

voy a colgar la ropa en la cuerda y estoy preparando el mate!

dormimos bastante.

18:08

volvimos recién de lo de beatriz y pasamos lindo. estuvo bueno!

mamá está acá en casa y le compró otro regalito a bruno, pero no le dio ni bola… en fin, no tuvo suerte esta vez con sus regalos.

en un rato seguro viene papá y parece que le compró una guitarrita, trató de sintonizar con el regalo nuestro de la batería. veremos. también le trae un librito de parte de la tía chiche. intentaré escribir un poco más luego.

22:55

recién cenaditos, brunito ya bañado. hice menú infantil, por el día del niño. nos divertimos mucho durante la cena y eso es genial! tengo ya ganas de meterme a la cama y si pudiera lo haría y me pondría a ver una peli re tranqui, pero no creo que mi vieja pueda hacer dormir a brunito, así que no way.

estoy cansadita, pero en realidad no tengo mucho por qué. salvo colgar la ropa, barrer, cocinar y bañar y vestir a bruno, no he hecho mucho más. el cansancio llega a veces sin motivos.

pacha está rara, creo que voy a tener que conseguirle un veterinario, por las dudas. tenemos uno en la pedre, pero acá no.